Օգտակար խորհուրդներ

Ինչպե՞ս վարվել ձեզ նյարդայնացնող մարդկանց հետ

Pin
Send
Share
Send
Send


Նյարդայնացնող մարդկանց հետ գործ ունենալու համար պետք է մշակել ճկուն ռազմավարություն: Կան բազմաթիվ եղանակներ, որոնց շարքում դուք կարող եք ընտրել լավագույնը ինքներդ ձեզ համար ՝ բաց դիմակայությունից մինչև ինքնալուծում: Կախված հանգամանքներից, հոգեբանները խորհուրդ են տալիս օգտագործել դիմակայության տարբեր մեթոդներ:

Մեծ նշանակություն ունի հարաբերությունների կարևորությունը: Օրինակ ՝ եթե ձեզ նյարդայնացնում են սիրելիները, դուք վերջինը կլինեք, որ մտածեք բաց առճակատման մասին: Դա կարող է հանգեցնել հարաբերությունների խզմանը կամ դադարեցմանը: Երբ ջերմության և սիրո զգացողությունը նպաստող գործոններից մեկն է, ամենից հաճախ մարդիկ հակված են որոշակի ջանքեր գործադրել բանակցությունների միջոցով հակամարտությունները լուծելու համար: Աշխատանքի վայրի գրգռումը առավել հեշտությամբ հաղթահարվում է ՝ անտեսելով անձի կամ ահաբեկման ռազմավարությունը: Դժբախտաբար, մարդկանց մեծամասնությունը նույն մարտավարությունը կիրառում է արտաքին խթանների բոլոր կատեգորիաների նկատմամբ: Դրա համար նրանք հաճախ ձախողվում են: Օրինակ ՝ ուսանողները չեն կարող «կանգնել իրենց հիմքի վրա» ՝ ցուցաբերելով բաց դիմակայություն ուսուցչի դեմ: Սա հղի է համալսարանից վտարմամբ կամ հարված հասցնելով հեղինակությանը:

Ահաբեկման ռազմավարություն

Նյարդայնացնող մարդկանց դիմակայելու այս ռազմավարությունը լավ է մրցակցել միևնույն նպատակի հետապնդող հատուկ խմբի շրջանակներում: Արտաքին խթանների վերացման լավագույն միջոցը կանխել է հարձակումները: Դուք պետք է ավելի մեծ քանակությամբ հեղինակություն ձեռք բերեք և տպավորություն ստեղծեք, որ իրականում ավելի ուժեղ և հզոր եք: Աշխատանքային կոլեկտիվի ներսում մարդիկ օգտագործում են տարբեր հնարքներ և հնարքներ: Թող խոսակցությունն այն մասին է, որ դուք հեշտությամբ դյուրագրգիռ, սկանդալային և անհավասարակշիռ անձնավորություն եք, և այդ դեպքում վրդովեցուցիչ մարդը կփորձի հեռու մնալ ձեզանից:

«Աչքի համար աչքի» ռազմավարությունը պահանջում է համատեղ համագործակցություն և կորցնում է իր նշանակությունը, երբ խոսքը վերաբերում է պատահական խթանիչին (մի քիչ հայտնի անձնավորությանը, ով ձեզ հանդիպեց փողոցում): Ձեր խնդիրն է կանխել գործընկերոջ նյարդայնացնող պահվածքը, այնպես որ առաջին քայլը ձերն է լինելու: Այս մարտավարությունը բավականին ճկուն է: Ավելի հաճախ, քան ոչ, հարկավոր չէ որևէ ցուցիչ գործողություն կատարել, բավական է լուծել ձեր հակառակորդի վախը անորոշությունից:

Պայքարի մարտավարության տակ վերաբերում է ագրեսիայի ցանկացած օգտագործմանը, ինչը կստիպի նյարդայնացնող անհատականությանը հրաժարվել իրենց պահվածքից: Այս մարդը պետք է հասկանա. Այն ամենը, ինչ նա անում է, վաղ թե ուշ շրջվելու է նրա դեմ: Տղամարդիկ, ովքեր պայքարում են որոշակի խմբում առաջնորդելու համար, հաճախ օգտագործում են ուժի դիրքեր ՝ նրանց վիրավորող անձին խաղաղացնելու համար: Կանայք դիմում են առճակատման ավելի նուրբ մեթոդների. Բամբասանք, մանիպուլյացիա կամ դատի տալու սպառնալիք: Սա չի փոխի ձեզ նյարդայնացնող մարդու էությունը, բայց կստիպի նրան հեռու մնալ ձեզանից: Այնուամենայնիվ, այս բոլոր միջոցները զգալի թերություն ունեն. Դրանք հաճախ հանգեցնում են բաց առճակատման:

Մենամարտից մյուս բևեռը թռիչքն է: Այս ռազմավարությունը տատանվում է ՝ կախված անձի հետ կապ չցանկանալու աստիճանից: Օրինակ, երբ խանութում տեսնում եք վրդովեցուցիչ դեմք, ամեն ինչ կանեք, որպեսզի նրան չհանդիպեք դահլիճում: Դա կարող է առաջանալ նաև այն վեճերի մեջ ապրելուց հոգնած ամուսինների միջև, բայց ովքեր չեն ցանկանում նստել բանակցությունների սեղանի շուրջ: Արդյունքում մարդիկ ապրում են մեկ տանիքի տակ, բայց տարբեր սենյակներում և չեն խոսում միմյանց հետ: Բայց երբ փորձում ես անտեսել խնդիրը, այն ոչ մի տեղ չի վերանում: Ժամանակի ընթացքում թռիչքը վերածվում է Սառը պատերազմի: Եթե ​​ձեզ համար կարևոր է այն մարդը, ումից փորձում եք խուսափել, ապա այդ միջոցը հարմար չէ, քանի որ դա անխուսափելիորեն հանգեցնում է հարաբերությունների փլուզմանը:

«Quուրից ավելի հանգիստ, խոտից ցածր»

Փախուստի մեկ այլ մեթոդ, որը կիրառվում է, եթե դուք և այն անձը, ով ձեզ նյարդայնացնում է, գտնվում եք հեղինակության տարբեր բևեռներում: Օրինակ ՝ երբ շեֆը ձեզ նյարդայնացնում է, դուք ստիպված եք հանգիստ նստել հանդիպման ժամանակ ՝ առանց ուշադրություն գրավելու, որպեսզի ձեր հասցեին բացասականության մի այլ խմբաքանակ չստանաք: Այս մեթոդը հեշտ է օգտագործել վիրտուալ հաղորդակցության մեջ, երբ խմբային զրույցի ընթացքում մեկ այլ նամակ եք անտեսում: Սա ընդունելի է անծանոթների հետ շփվելիս, երբ ձեզ դուր չի գալիս նրանց անպաշտպան պահվածքը: Դուք գրոհների թիրախ չեք և նրանք չէին ցանկանում ջղայնացնել ձեզ բարձր երաժշտությամբ, բայց, այնուամենայնիվ, դա արեցին: Դուք հանգստացնում եք և սպասում եք, որ մի խումբ երիտասարդներ լքեն այս տեղը:

Կան իրավիճակներ, երբ դուք ստիպված եք դիմանալ այլ մարդկանց նյարդայնացնող պահվածքին: Օրինակ, դուք չեք ցանկանում գնալ սոցիալական որոշ իրադարձությունների, բայց դա արեք հանուն ձեր ուսման կամ հետագա կարիերայի: Դուք դիմանում եք այս բոլոր գայթակղություններին, ձևականություններին և նույնիսկ ինքներդ ձեզ սերտորեն ուշադրություն դարձնում հատուկ նպատակների համար: Դուք կունենաք հաջողակ, եթե այն մարդիկ, ովքեր ձեզ նյարդայնացնում են, կարճ ժամանակահատվածում կզգան ձեր համբերությունը:

Ասեք այդ ամենը անձամբ

Խնդրի լուծման այս մեթոդը ամենապարզ, բայց միևնույն ժամանակ բարդ է: Նախ և առաջ, պետք է որոշակի քաջություն ունենալ, որպեսզի անձը արտահայտի իր մասին բացասական կարծիքը: Երկրորդ, դուք պետք է պատրաստ լինեք այն փաստին, որ ձեր խոսքերը բուռն արձագանքի կհանգեցնեն: Մրցակիցը կարող է հարվածել ձեզ, վիրավորել, սկանդալ նետել կամ ձեզ մեծ անհանգստություն պատճառել, մանավանդ, եթե կապված եք ինչ-որ բանի հետ, օրինակ, ընտանեկան կապեր կամ աշխատանք:

Կա նաև վտանգ, որ մարդը ձեզ դիտավորյալ նյարդայնացնում է: Եվ համոզվելով, որ իրեն դա հաջողվում է, նա կշարունակի խոցել ձեզ ավելի մեծ նախանձախնդրությամբ:

Այնուամենայնիվ, եթե ինչ-որ մեկը ակամա ձեզ վրդովեցնում է, և դուք նրան բարենպաստ ձևով ասեք, գուցե նա փոխի իր պահվածքը:

Ի պատասխան վրդովմունք

Եթե ​​ինչ-որ մեկը ձեզ դիտավորյալ նյարդայնացնում է, ապա կարող եք ի պատասխան նրան ջղայնացնել, այսինքն ՝ պատասխանեք նրան նույն մետաղադրամով: Որպես կանոն, մարդիկ, ովքեր սիրում են «ստանալ» ուրիշներին, չեն ընդունում նույն վերաբերմունքը: Նրանք սիրում են վրդովեցնել մարդկանց և վերահսկել իրենց արձագանքը ՝ ավելի ուշ զվարճացնելով դրանից: Ստանալով ձեր «զվարճալի» արձագանքի փոխարեն ՝ վրդովեցնելով նրանց պահվածքը, նրանք արագորեն ձեզ կթողնեն:

Սա բավականին արդյունավետ մեթոդ է `ձեզ նյարդայնացնող մարդու ուշադրությունից ազատվելու համար, բայց դա կպահանջի որոշակի ջանք: Պարզեք, թե ինչը կարող է նյարդայնացնել ձեր հակառակորդին, ինչպիսիք են բարձր ձայնը, սխալ շեշտադրումները, սուլիչ հնչյունները և այլն: Փորձեք անընդհատ խոսել նրա հետ բոլորովին պատահական և անկապ բաների մասին: Սա շատերի համար նյարդայնացնում և շփոթեցնում է:

Պարզապես հարվածիր քեզ նյարդայնացնող մի մարդու

Գլխի վրա հարվածեք ձեր նյարդայնացնող տղամարդուն: Ընդհանուր առմամբ, սա շատ արդյունավետ մեթոդ է: Դուք ոչ միայն կստիպեք նրան փակել և դադարեցնել ձեզ ձանձրացնելը, այլև բարոյական բավարարվածություն կստանաք: Այնուամենայնիվ, դուք պետք է հասկանաք, որ ի պատասխան այս մարդը կարող է ձեզ նույնպես հարվածել, հատկապես եթե նա ավելի ուժեղ է, կամ դատի է տալիս ձեզ:

Անտեսել

Այս մեթոդը ամենապարզն է: Դա միայն պահանջում է ձեզ համբերություն և դիմացկունություն: Մի ցույց տվեք, որ ինչ-որ բան ձեզ նյարդայնացնում է: Իդեալում, եթե ձևացնում ես, որ այն մարդը, ում հետ քեզ հարմարավետ չէ, ընդհանրապես մոտակայքում չէ, մի նկատիր նրան, կարծես նա քո տեսադաշտում և առհասարակ կյանքում չէ: Դեռ ավելի լավ է, եթե հնարավորինս խուսափում եք խոսել այդպիսի կերպարի հետ: Եթե ​​տեսնում եք, որ ինչ-որ մեկը ձեզ նյարդայնացնում է, ուրեմն հակառակ ուղղությամբ գնացեք, ձևացրեք, որ հեռախոսով եք խոսում կամ ձեզ համար շատ հետաքրքիր բաներ եք կարդում:

Եթե ​​դուք չեք կարող սենյակ թողնել ձեզ նյարդայնացնող մարդկանց հետ, մտավոր կերպով ձեզ պատից կամ հայելիով փակեք նրանցից: Կենտրոնացրեք ձեր մտքերը ձեզ համար հաճելի բանի վրա: Ընկղմեք ձեր սեփական գործերում, հետաքրքրություններում կամ երազում: Որպես կանոն, իրենց ջանքերից արդյունքը չստանալով ՝ այդպիսի մարդիկ արագորեն հետ են մնում իրենց անտեսող անձնավորությունից և անցնում ուրիշի:

Ինչպե՞ս ես գործ ունենում քեզ խանգարող մարդկանց հետ:

Առաքինի ագրեսիա

Առաքինի ագրեսիայի մեթոդը չի կարող մարտահրավեր լինել նյարդայնացնող կամ առարկող մարդու համար: Այս ռազմավարությունն առաջին անգամ է ծագում, երբ մարդիկ օգտագործում են երկխոսությունները խնդիրները լուծելու համար և փորձում են սեփական տեսակետը փոխանցել հակառակորդին: Օգտագործվում է բիզնես գործընկերների կամ ընկերների միջև: Կարող եք հանդուրժել ծանոթությունը, ծանոթությունը, բայց դա ձեզ դուր չի գալիս: Մյուս կողմից, դու կարող ես բացահայտորեն այդպես ասել:

Զանգահարեք հումորի զգացողություն կամ սարկազմական մեկնաբանություններ, եթե ձեր մայրը կամ ամուսինը խորհուրդներ են տալիս խոհարարական արվեստին: Ձեր նպատակը ձեր հակառակորդին նվաստացնելը չէ, դուք պաշտպանում եք ձեր սեփական տեսակետը: Օրինակ ՝ դուք լսում եք սկեսրոջը և նույնիսկ համաձայն եք նրա հետ, բայց այս պահին դա անում եք ձեր սեփական ճանապարհով: Քիչ հավանական է, որ ապագայում նա ցանկանա փոփոխություններ կատարել ձեր տանը պատրաստելու պատրաստման գործընթացում:

Չնայած համառ կարծրատիպերին, որ պասիվ ագրեսիան օգտագործվում է բացառապես կանանց կողմից, այս մեթոդը համընդհանուր է, հարմար է երկու սեռերի օգտագործման համար: Տղամարդիկ ակտիվորեն օգտագործում են այս մեթոդը `իրենց ընտանիքի անդամներին արտաքին խթաններից պաշտպանելու համար: Նրանք մնում են հանգիստ և գիտեն, որ եթե հակառակորդը չի հասկանում իրենց դիրքը, ապա կօգտագործվի B պլանը `պայքարը: Այնուամենայնիվ, հավանական հանցագործները նույնպես գիտեն այդ մասին:

1. Դուք շատ եք խոսում ձեր մասին:

Հասկանալի է, որ ձեր կյանքը, ձեր նախագծերը և կյանքի փորձը անձամբ ձեզ համար հիմնական գործերն են, բայց հարմարավետ հաղորդակցությունը նշանակում է վերացական ինչ-որ բան խոսելու հնարավորություն:
Խոսակցության թեմայի անընդհատ թարգմանությունը դեպի ձեզ և ձեր գործերը կարող է սարսափելի վրդովեցնել ուրիշներին: Միգուցե զրուցակիցը նույնպես կիսելու բան ունի, և այդ տեղեկատվությունը օգտակար կլինի:
Հանգստացեք ինքներդ ձեզ պարբերաբար հայցել այլ մարդկանց կարծիքն ու փորձը: Այսպիսով, դուք ոչ միայն հաճելի կդառնաք հաղորդակցության մեջ, այլև նոր բան կսովորեք: Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս հավատարիմ մնալ 3/4 կանոնին: Ձեր դիտողությունների երեք քառորդը կարող է լինել ընդհանուր դատողություններ կամ բաց հարցեր, և միայն մեկ քառորդը պետք է նվիրված լինի ինքներդ ձեզ և ձեր զգացմունքներին:

2. Դուք հաճախ ընդհատում եք:

Դա հաճախ տեղի է ունենում ընկերների, հարազատների միջև զրույցների ընթացքում, գործընկերների հետ ոչ ֆորմալ շփման ընթացքում: Հաճախ մարդը, ով ընդհատում է մեկ ուրիշին, այնքան կենտրոնացած է իր ուզածի վրա, որ ինքը չի նկատում իր նրբանկատությունը: Եթե ​​ցանկանում եք միջամտել խոսակցությանը, հիշեք այն տհաճ դեպքերը, երբ ձեզ թույլ չէին տվել ավարտել միտքը և համբերատար լինել:

Պատճակի վերլուծություն

Եթե ​​ժամանակ ունեք «դեբրիֆինգ» ստանալու համար, վերլուծեք նյարդայնացնող մարդու պահվածքը: Եթե ​​նրա վարքագիծը ուղղված է հատուկ նպատակին (օրինակ, ճաշի ընթացքում պիցցայի վերջին կտորը վերցնել), ապա դրան չպետք է առանձնահատուկ նշանակություն դարձնեք: Բայց եթե մարդը նրբանկատորեն վարվում է ինքնագնահատականի զգալու պատճառով նախազգուշացված լինելու պատճառով, ապա պետք է նրան վտարեք:

3. Դուք միշտ ճիշտ եք:

Մեկ այլ սովորություն, որը երաշխավորված է ձեզ շրջապատել ուրիշներին, այն է, երբ մարդը միշտ ուզում է միշտ ճիշտ մնալ, ամեն գնով: Եվ երբ օգտագործվում են այնպիսի տհաճ հնարքներ, ինչպիսիք են կրկնօրինակները սայթաքելը, զրուցակցի միջոցով մտածելը և մանրամասներին «կապելը», երկխոսությունը դադարում է թվալ զվարճալի նույնիսկ առավել համբերատար հակառակորդների համար: Նույնիսկ եթե դուք իսկապես ճիշտ եք, արդյո՞ք այս ճշմարտությունը պետք է թափահարել միմյանց նյարդերը:

Հակամարտության լուծում քննարկման միջոցով (փոխհաղորդակցություն)

Ահա արտաքին խթանների հետ գործ ունենալու ևս մեկ միջոց, որը հակամարտությունը քննարկման միջոցով լուծելն է: Հարմար է, եթե երկու կողմերն էլ համաձայն են լսել և հասկանալ հակառակորդին: Սա արդյունավետորեն չի գործում, եթե նյարդայնացնող կողմը պատրաստ չէ փոխզիջման: Օրինակ ՝ ամուսինները, ովքեր տարբեր մտադրություններ ունեն հանգստյան օրն անցկացնելու հետ կապված, փնտրում են այլընտրանք, որը կարող է համապատասխան լինել երկու կողմերին: Արդյունավետ բանակցությունները լիովին վերացնում են նյարդայնացնող պահվածքը: Երկուսդ էլ պետք է ճանաչել դիմացինի նախասիրությունները և ինքդ քեզ տեղում դնել: Հոգեթերապևտները և ընտանեկան հարաբերությունների մասնագետները իրենց հաճախորդներին առաջարկում են բանակցությունների մարտավարություն:

Ինքն արտացոլումը

Մեթոդների շարքում, որոնք կօգնեն ձեզ հաղթահարել այլ մարդկանց նյարդայնացնող պահվածքը, առանձնանում է ինքնազսպումը (ինքն իրեն արտացոլելը տարբեր առումներով): Այս մեթոդը ուղղված չէ արտաքին խթանիչին, այլ ներբեռնման: Փորձեք պարզել, թե ինչն է առաջացրել մեկ այլ մարդու պահվածքը: Իր հերթին դու նրա գրգռիչն ես: Հարցրեք ինքներդ ձեզ, արդյոք ձեր ակնկալիքները այլ մարդկանց նկատմամբ չափազանց բարձր են: Գնահատեք ձեր սիրելիների դրդապատճառները `ընդհատման առումով:

4. Դուք շեղված եք:

Եթե ​​զրույցի ընթացքում դուք սավառնում եք ձեր մտքերում կամ սայթաքում եք հեռախոսի մեջ, դա կհամարվի որպես զրուցակիցների անուշադրության: Նույնիսկ եթե այս պահին ձեզ հետ չեն կապվում, պետք է ուշադիր լսել և պատկերացնել (գոնե) հետաքրքրությունը: Մարդիկ հակված են բնության կողմից եսասեր լինելու: Բայց հասարակությունը կառուցված է այն բանի վրա, որ մենք պարտավորվում ենք զսպել մեր էգոիզմը միմյանց նկատմամբ ՝ առավել արդյունավետ փոխգործակցության համար:

5. Դուք ակնարկներ չեք հասկանում

Մարդիկ, ովքեր փոխադարձ շփման սովորություններ ունեն, սովորաբար չեն կասկածում, թե ինչպիսի տպավորություն են թողնում և ինչու: Բայց եթե սովորում ես զգայուն կերպով արձագանքել ուրիշների արձագանքին, հասկանում ես ակնարկներ և կարդում ես ոչ բանավոր ազդանշաններ, դա թույլ կտա ժամանակին դանդաղեցնել: Եթե ​​քեզ հետ խոսելիս մարդը նայում է, շեղվում, փակ արձակում վերցնում, հառաչում, հետապնդում շրթունքները, միգուցե սխալ եք անում: Կամ պարզապես ասում եք մի բան, որը տհաճ է որոշակի մարդու համար: Ձեր տեսլականը մի բերեք մտքերին `« այս մարդը զայրացնում է ինձ, ի՞նչ պետք է անեմ »ոգով: Փոխեք թեման կամ ամբողջովին դադարեք ինքներդ ձեզ պարտադրել այնքան ժամանակ, քանի դեռ չեք գրանցվել որպես ոչ գրատան անձ և սկսել եք անկեղծորեն խուսափել:

6. Դուք ինքներդ ձեզ չափազանց բարձր եք

Տհաճ բաներից մեկը, որի հետ մենք շատ հաճախ ենք հանդիպում, այն է, երբ ինչ-որ մեկը փորձում է կեղծել իրենց գիտելիքները: Եթե ​​մարդը խոսքի մեջ մտցնի շատ բարդ տերմիններ և հղումներ, որոնք անծանոթ են ներկաների համար, դա կարող է տհաճ լինել: Նա հույս ունի տպավորություն թողնել, և տպավորություն է թողնում նրան - բայց ո՞ր մեկն է: Ալբերտ Էյնշտեյնը իմաստուն բան ասաց. «Եթե դուք չեք կարող ինչ-որ բան բացատրել վեց տարեկան երեխայի համար, դուք ինքներդ չեք հասկանում դա»:
Մի կարծեք, որ մյուսները չեն նկատի, եթե դուք ձեզ ավելի խելացի, հաջողակ կամ ավելի գեղեցիկ եք համարում: Բարեբախտաբար կամ դժբախտաբար, բայց այդպիսի բաները մարդկանց մեծամասնության կողմից «կարդում են» նույնիսկ ենթագիտակցորեն և ուժեղ բռնվում: Հետևաբար, դուք ստիպված կլինեք ուշադիր հետևել ձեր պահվածքին կամ վերանայել ձեր մտածելակերպը:

7. Դուք շատ եք սիրում խորհուրդ տալ

Կյանքի փորձը և գիտելիքները կիսելու ցանկությունը կարելի է թելադրել միայն բարի մտադրություններով: Այնուամենայնիվ, չպետք է մոռանալ «զոհի» զգացմունքների մասին: Երբեմն մարդը ցանկանում է մի փոքր ընկերական մասնակցություն և աջակցություն ստանալ, այլ ոչ թե հրահանգների մի փունջ: Խնայեք խորհուրդները, եթե ցանկանում եք լսել նրանց:

8. Դուք ստեղծում եք անհարմարություններ

Մարդիկ դա դուր չեն գալիս, եթե դուք խոսում եք շատ բարձրաձայն կամ հանգիստ, սայթաքում կողքին կամ շատ մոտենում ՝ խախտելով ձեր անձնական տարածքը: Եթե ​​ձեզ անընդհատ կրկին հարցնում են, ակնհայտ է, որ զրուցակիցը հարմար չէ: Հպելը նույնպես շատ ռիսկային գործ է, և անծանոթ մարդկանց հետ ավելի լավ է խուսափել դրանցից: Յուրաքանչյուր ոք սովոր է շփվել իր ձևով: Այն, ինչ ձեզ ծանոթ է մանկուց, պարտադիր չէ, որ ուրիշի համար ընդունելի լինի:

9. Դուք շատ եք փորձում բոլորին գոհացնել

Նման մարդիկ միշտ կասկածվում են անկեղծության և ուրիշների սեփական նպատակների օգտագործման ցանկության մեջ: Toանկանալը հաճելի չէ, բայց երբեք չես կարող հաճույք պատճառել բոլոր նրանց, ում հանդիպում ես, և ոչ բոլորն են ցանկանում շփումներ հաստատել:

Երբ մարդը ուսումնասիրում և փորձում է փոխել իր սոցիալական պահվածքը, դա ժամանակ է պահանջում: Շատ օգտակար է մտածել, թե ինչու է նա հենց այդպես վարվում, այլ ոչ թե այլ կերպ: Մեզանից յուրաքանչյուրը ունի իր սեփական սովորույթները, որոնք վրդովեցնում են այլ մարդկանց, և պատճառները հասկանալը դառնում է դրական փոփոխությունների բանալին:

Pin
Send
Share
Send
Send