Օգտակար խորհուրդներ

Ինչպե՞ս խոսել երեխայի հետ մահվան մասին

Pin
Send
Share
Send
Send


Այս հոդվածը համահեղինակ է LPC- ի Փոլ Չերնյակի կողմից: Փոլ Չերնյակը Չիկագոյից լիցենզավորված հոգեթերապևտ է: Նա ավարտել է Ամերիկյան մասնագիտական ​​հոգեբանության դպրոցը 2011 թվականին:

Այս հոդվածում օգտագործված աղբյուրների քանակը 17 է: Էջի ներքևում կգտնեք դրանց ցուցակը:

Երեխաները հիվանդության և մահվան մասին սովորում են շատ փոքր տարիքում: Նույնիսկ այն երեխաները, որոնց հետ դեռ վաղ է խոսել մահվան մասին, նկատում են մահվան ծնողների կամ խնամակալների արձագանքը: Երբ երեխաները մեծանում են, նրանք ունենում են հարցեր, վախեր և մահվան հանդեպ հետաքրքրասիրություն: Թե ինչպես եք ձեր երեխաների հետ խոսում մահվան մասին, կախված է երեխաների տարիքից և բնույթից:

Ինչու է այս թեման այնքան վախկոտ մեծահասակների համար:

Մահվան վախը ծանոթ է բոլորին: Սա դժվար է գոյատևել, և շատ հասարակություններ տաբուիզել են երեխաների և դեռահասների մահվան քննարկումը: Հաճախ, մեծահասակները, կորուստ զգալով, ամեն ինչ անում են, որպեսզի երեխաները չքավորեն այդպիսի ծանր ցավերից և կամ ընդհանրապես չասեն իրենց սիրելիի մահվան մասին, կամ չթողնեն նրանց հրաժեշտի արարողության ժամանակ, կամ փորձեն տանել նրանց տնից, որպեսզի փախչելու հնարավորություն տան: Փաստորեն, երեխաներին պաշտպանելու նման որոշումները, կարծես, ժխտում են մահը և տառապանքը:

Ծնողների մեծամասնությունը կարծում է, որ երեխաները `անկախ տարիքից, շատ փոքր են, որպեսզի տեղյակ լինեն տեղի ունեցածի մասին և մասնակցեն թաղման արարողությանը և ոգեկոչմանը, որ նրանք չափազանց զգայուն և խոցելի են ընդունելու այս ողբերգությունը: Փաստորեն, մեծահասակները իրենց անօգնական են զգում, վախենում են երեխայի արձագանքից, վախենում են ինչ-որ սխալ թույլ տալ, ինչը երեխան ավելի է տառապելու կամ ապագայում կհանգեցնի անկանխատեսելի հետևանքների: Դժբախտաբար, մենք ի վիճակի չենք երեխային մեկուսացնել կորստի ցավից և անուղղելի փոփոխություններից, որոնք հարուցում են սիրելիի կորուստը, բայց մենք կարող ենք լինել այնտեղ և աջակցել նրանց, փորձելով այս փորձը մի փոքր ավելի տրավմատիկ դարձնել:

Մահ `երեխաների ընկալման մեջ

Հիմնական բանը, որ պետք է հաշվի առնել այս թեմայի շուրջ խոսակցություն կառուցելու և երեխային փոխանցելու համար, թե որն է մահը, նրա զարգացման փուլն է. Ակնհայտ է, որ տարբեր տարիքի երեխաները տարբեր ընկալումներ և գաղափարներ ունեն մահվան մասին: Կարելի է տարբերակել հետևյալ փուլերը.

  • 3 տարեկանից ցածր երեխաները չեն հասկանում, որ մահը նշանակում է կյանքի ավարտ, որ դա անդառնալի է: Նրանք դա ընկալում են որպես երազանք, որպես ժամանակավոր տարանջատում,
  • 3-ից 6 տարեկան հասակը երեխաների մահը, կարծես, երազի, մեկնելու կամ ճանապարհորդելու պես մի բան է: Այնուամենայնիվ, նրանք հավատում են, որ իրենց թշնամական խոսքերը կամ մտքերը կարող են իսկապես վնաս հասցնել: Օրինակ ՝ ինչ-որ մեկը նրանց սրտում ասաց. «Ես այնքան բարկացած եմ, ինձ հանգիստ թողեք»: Ես ուզում եմ, որ դուք անհայտանաք »: Եվ այս մարդու արագ մահը կարող է թվալ, որ փոխկապակցված է և սարսափելի մեղք է առաջացնում, վստահություն, որ դա տեղի է ունեցել իրենց անզգույշ արտահայտության պատճառով, որ իրենք պատասխանատու են դրա համար,
  • 6-ից 9 տարեկան երեխաների համար մահը մի տեսակ ուրվական է, չար ոգի, մահվան հրեշտակ, որը խլում է հիմնականում տարեց մարդկանց: Այս տարիքում երեխաները սկսում են հասկանալ, որ նման երևույթը անուղղելի է,
  • վերջապես, 9 տարեկանից բարձր երեխաները մահը ընկալում են որպես համընդհանուր, անխուսափելի և անդառնալի պետություն:

Առանձին-առանձին, դեռահասների մասին պետք է ասել. Նրանք արդեն հասկանում են մահվան բնույթը և հետևանքները, սակայն, նրանց հետ զրույցի նախապատրաստվելիս, արժե հաշվի առնել այս ժամանակահատվածի համար բնութագրվող առանձնահատկությունները:

Ինչպե՞ս են փոխվում մահվան ընկալումները տարիքի հետ:

Նախադպրոցական տարիքի ավելի փոքր տարիքում երեխաներն ընդհանրապես չեն գիտակցում կյանքի ավարտականությունը: Օրինակ ՝ հինգ տարեկան մի տղա, որը խոսում էր խաղի ընթացքում զոհված զինվորի մասին, հայտնում է, որ զինվորը սպանվել է, նա մահացել է, նրան թաղել են գետնին: Հարցնում եմ ՝ հետո ինչ կլինի նրա հետ: Այնուհետև նա ասում է, որ, իհարկե, շտապօգնություն է գալու, նրանք նրան փորելու են և նրան տեղափոխելու են հիվանդանոց ՝ բուժման: Նա այնտեղ բուժվելու է և նորից գնալու է պայքարի:

Մոտ 5-8 տարեկան հասակում երեխաները սկսում են հասկանալ և ընդունել մահվան անդառնալիության փաստը: Նրանք ակտիվորեն հետաքրքրվում են մահվան հատկանիշներով ՝ կմախքներ, զոմբիներ, դագաղներ, գործիչներ և տիկնիկներ ՝ Թանատոսի տարրերով ՝ մահվան Աստված: Երեխաները ամենից հաճախ չեն ընդունում իրենց իսկ մահկանացուն, նրանք դեռ անմահ են կամ հույս ունեն, որ հետագայում պարզելու են, թե ինչպես կարելի է ձեռք բերել անմահության էլիքսիր:

9 տարեկան և ավելի բարձր տարիքում երեխաներն ու դեռահասները սկսում են ամբողջությամբ գիտակցել բոլոր մարդկանց և իրենց սեփական կյանքի կյանքի ամբողջականությունը: Դա դառնում է փիլիսոփայության ժամանակ, կյանքի իմաստի վերաբերյալ հարցերի որոնում. Ինչու՞ ապրել, եթե միևնույն է մեռնես: Հաճախ անդառնալիության գիտակցման փորձերը վերածվում են սիրախաղի հետ մահվան, ռիսկային գործողությունների, տանիքների վրա սելֆիի: Ես կցանկանայի դեմքով մահ նայել և խաբել այն ՝ փախչելով, կարծես թե մեր ձեռքը վերցնելով:

Ինչպե՞ս խոսել մահվան մասին:

Եթե ​​երեխան մահվան մասին որևէ հարց չի տալիս, դա ամենևին չի նշանակում, որ պետք է նրան իր կողքին դնել և ամեն ինչ ասել: Անպատասխան հարցերի մանրամասն պատասխաններով երկար դասախոսությունները ամենևին էլ այն չեն, ինչ երեխաները սպասում են ձեզնից: Կան երեխաներ, ովքեր իրենք են պատճառահետևանքային կապեր հաստատում: Բայց եթե երեխաները որոշեցին հարց ուղղել այս կարևոր թեմայի շուրջ, ապա ավելի լավ է անմիջապես պատասխանել: Կարող եք ուշադիր հարցեր տալ մի քանի հստակեցված հարցերի `ավելի ճշգրիտ հասկանալու համար, թե ինչն է առավելապես հետաքրքրում երեխան: Դուք չպետք է երեխաներին տրամադրեք շատ տեղեկություններ, որոնց համար նրանք կարող են պատրաստ չլինեն: Երեխաներին անհրաժեշտ է կարճ պատասխանել կոնկրետ հարցին:

Մինչև 5-6 տարեկան մահվան մասին հարցերը սովորաբար վերաբերում են տեխնիկական մանրամասներին: Ինչ է սա Ինչ է թվում: Որքա՞ն է տևում այս ամենը: Կմեռնե՞ս Եվ երբ Արդյո՞ք պապը իր մահից հետո բաներ կբերի ինձ: Որքան հանգիստ են ծնողները կպատասխանեն այս հարցերին, այնքան ավելի լավ: Եթե ​​ծնողները փորձեն խուսափել պատասխաններից (ինչու դրա կարիքը կա: Ես ձեզ վաղը կասեմ: Եկեք ավելի լավ խաղանք: Ի՞նչ եք անհեթեթություններ խնդրում:) Երեխան հարցեր կտա, ամենայն հավանականությամբ, նա կդադարի և հանդես կգա իր համար ինչ-որ պաշտպանիչ պատմությամբ `վարկած: Ինչն է այդքան վատ: Անպատասխան հարցերի միայն հետևում են այն թեմաները, որոնք վերաբերում են երեխային: Պատմվածքները ծածկելու են երեխայի հոգեկան սթրեսը, բայց չեն հեռացնում այն:

Եթե ​​ձեզ մոտ ինչ-որ մեկը մահացավ, ապա ավելի լավ է երեխային բացատրել, թե ինչ է պատահել պարզ բառերով: Երբ հարազատները խոսում են, թաքցնում տեղեկատվությունը, երեխան, կարդալով ուրիշների հուզական վիճակը, գիտակցում է, որ ինչ-որ լուրջ բան է պատահել, բայց եթե նա որևէ բացատրություն չի ստանում, նրա անհանգստությունն ավելի ու ավելի է դառնում, ինչը կարող է իրեն դրսևորել որպես ուժեղ հուզմունք, համակենտրոնացման պակաս: , և դեմքի արտահայտությունների և զգացմունքների պես սառչելը, գործերում դանդաղությունը:

Խոսեք պարզ արտահայտություններով. «Նա մահացավ, մենք այլևս չենք տեսնի նրան, մենք այլևս չենք գնա այցելելու նրան»: Փորձեք չօգտագործել էվֆեմիզմներ. «Նա թողեց այս երկիրը», «Նա այժմ ապրում է ամպի վրա», «Հրեշտակները նրան տարել են»: Ասեք, կախված ձեր համոզմունքներից, ինչ է պատահում մարդու հետ մահից հետո: Բացատրեք, որ մարմինը մահանում է, բայց մարդու հիշողությունը և նրա գործերը շարունակում են ապրել մարդկանց սրտերում: Քննարկեք, որ հիշելու եք հանգուցյալին: Հակիրճ նկարագրեք, թե ինչ հետմահու ծեսեր են կատարվելու: Հարցրեք երեխային, արդյոք նա կցանկանա մասնակցել այդ ծեսերին, և ինչ հնարավորություններ կան մահացած սիրելիին հրաժեշտ տալու համար: Մի ստիպեք նրան մասնակցել այն ծեսերին, որոնց համար նա դեռ պատրաստ չէ: Շատ ծնողների համար թվում է, որ երեխայի մասնակցությունը հետմահու ծեսերին կարող է չափազանց ցնցող լինել նրա համար: Իհարկե, ձեզնից է որոշում կայացնել, և միգուցե դուք ճիշտ եք, դա անտանելի կլինի ձեր հատուկ երեխայի համար: Բայց երեխաները չունեն այդքան խորը հուզական ներգրավվածություն մահվան փորձի մեջ, որպես մեծահասակ, քանի որ երեխան դեռ չունի առավել զգացմունքային փորձ, որը ծագում է տարիների ընթացքում փորձառու իրադարձություններով: Հաճախ մեծահասակները անգիտակցաբար փորձում են թաքնվել իրենց զգացմունքներից, չեն հասկանում, թե ինչպես կարելի է խոսել երեխայի հետ այդպիսի դժվար իրադարձությունների մասին, և այդ պատճառով նրանք թույլ չեն տալիս, որ նա մասնակցի սիրելիի հետ բաժանվելու:

Երեխաները, որոնցից նրանք թաքցրել են սիրելիի մահվան փաստը, վաղ թե ուշ կիմանան այդ մասին: Մի դեռահաս աղջիկ ասաց ինձ, որ մայրը մահացել է, երբ նա 5 տարեկան էր, բայց իրեն մոտ գտնվողները ասում էին, որ մայրը ... երկար ժամանակ գործուղման էր մեկնում Աֆրիկա, և նա այնտեղից նվերներ կուղարկի: Աղջիկը անհավատալիորեն տառապեց, մայրը համարեց դավաճան, բայց պահեց իր աֆրիկյան նվերները, որոնք ստացավ իր ծննդյան և Նոր տարվա համար: Երբ նա 12 տարեկան էր, տատիկը ճշմարտությունը պատմեց մոր մասին: «Տեսնու՞մ ես, - ասաց աղջիկը, - ես անզգուշորեն սթափվեցի, և տատիկս ասաց, որ վաղուց էր լաց լինել: Տեսնու՞մ եք, նրանք բոլորն էլ մի անգամ միասին սգում էին, և հիմա ես բոլորս միայն սգում եմ »:

Առանց աջակցության միայնակ վիշտ տալը շատ դժվար փորձ է մեծահասակների համար, ոչ թե երեխայի համար: Բոլորի համար վիշտը վերջացավ վաղուց, բայց նրա համար իրավիճակը թարմ վերք էր, և ամբողջ ատելությունը դիմեց իր խաբված հարազատներին:

Եթե ​​սիրելին ակտիվորեն մասնակցել է երեխայի կյանքին, ասեք երեխային, թե ինչպես է կազմակերպվելու նրա հետագա կյանքը, ինչ փոփոխություններ տեղի կունենան դրանում: Մեծահասակներից ո՞րը և ինչպե՞ս է պատասխանատու այն գործերի համար, որոնք երեխան արեց մահացած ազգականի հետ: Ո՞վ է նրան արթնացնելու առավոտյան կամ նախաճաշելու է, ով է քայլելու նրա հետ, ում հետ այժմ այցելելու է, ով է նրան գրկելու, ով կպատասխանի հարցերին: Դա այնպիսի հատուկ բաներ են, որոնք երեխայի կյանքը հուզականորեն թույլ են տալիս: Երեխային ժամանակ տվեք վշտացնելու համար, բայց մի զարմացեք, եթե մի քանի օրվա ընթացքում նա սկսում է իրեն պահել այնպես, կարծես ոչինչ չի պատահել: Մանկության վշտի հենց դրսևորումը կարող է լինել կարճ: Ոչ այն պատճառով, որ խորը չէ, այլ այն պատճառով, որ երկար ուժգին զգացողությունների համար բավարար ուժ չկա, քանի որ երեխան պետք է իր ուժը կիսի սգավոր և զարգացման առաջադրանքների միջև: Այրումը կարող է ընթանալ փուլերով, կամ բարձրանալով հոգեբուժությունից, կամ գնալով խորանալ: Թույլ տվեք, որ երեխան խոսի և լաց լինի կատարվածի մասին այնքան, որքան իրեն պետք է, և երբ նա պետք է: Վեց տարեկան մի ծանոթի, որին թույլ չեն տվել տանը խոսել պապիկի մահվան մասին, սկսեց այդ մասին խոսել փողոցում հանդիպած բոլոր մեծահասակների հետ, ինչը ծնողներին դարձրեց անպաշտպան: Բայց նա չէր կարող կանգ առնել, նրա համար կարևոր էր որևէ մեկի հետ այդ մասին խոսելը:

Եթե ​​ցանկանում եք խոսել ձեր երեխայի հետ մահվան մասին, բայց կասկածում եք, որ կարող եք գտնել ճիշտ բառեր այդպիսի դժվար թեմայի համար, կարող եք միասին կարդալ ճիշտ գրքերը այս թեմայի շուրջ, դրանք ինքներդ կարդալուց հետո: Ահա այն ցուցակը, որը ես խորհուրդ եմ տալիս.

Պեռնիլա Ստալֆելտի «Մահվան գիրքը»:

Նանետի Անժելա. «Իմ պապը բալ էր»

Քիմ Օուքսոն, Եվա Էրիկսոն «Ինչպես պապը դառնում է ուրվական»

Ինչու երեխաները պետք է խոսեն մահվան մասին

Մահը կյանքի անբաժանելի մասն է, պետք է ապահովվի, որ երեխաները ստանան այդ մասին հուսալի գիտելիքներ և վստահ լինեն, որ այս թեմայի քննարկումը բացարձակապես նորմալ է:

Նման զրույցի ընթացքում դուք կարող եք նրանց տրամադրել անհրաժեշտ տեղեկատվություն, պատրաստել նրանց հանդիպել երևույթի հետ և օգնել, եթե երեխաները նեղանան: Մեծահասակները հեշտությամբ կարող են խրախուսել երեխաներին հաղորդակցվել ՝ ուշադրություն և հարգանք ցուցաբերելով իրենց ասածների նկատմամբ: Մեծահասակների համապատասխան հուզական տրամադրությունը մեծապես կնպաստի մահվան թեմայի բացատրությանը. Դուք պետք է լինեք հանգիստ, անկեղծ և բաց:

Մահվան փաստի հետ առաջին հանդիպումը բոլորի համար տարբեր է: Թերևս չե՞ք մտածել այն մասին, թե որքան կարող է իմանալ այն երեխան, ով առաջին անգամ հարցրեց իր մասին: Երեխաները տեսնում են մեռած միջատներ, թռչուններ և կենդանիներ (ճանապարհի կամ կենդանու այն կողմում): Նրանք մահվան մասին լսում են հեքիաթներում, տեսնում են անիմացիոն և խաղարկային ֆիլմերում: Հաճախ, առանց նույնիսկ գիտակցելու, երեխան արդեն որոշակի պատկերացում ունի այս երևույթի մասին:

Ինչու՞ է մահվան մասին խոսելը դժվար:

  • Մարդիկ փորձում են խուսափել խոսակցություններից, որոնք խանգարում են նրանց, և այստեղ ազդեցությունը կարող է լինել միակողմանի: Մեծահասակները հաճախ լռության մեջ զգում են թանկ մարդու կորուստը: Միևնույն ժամանակ, երեխաները, ովքեր շատ նրբորեն են զգում ուրիշների հուզական վիճակը, հասկանում են, որ ինչ-որ բան ճիշտ չէ, պարզապես դիտարկելով դա `մարմնի լեզուն, դեմքի արտահայտությունները շատ են ասում: Եվ երբ ծնողներն իրենք չեն համարձակվում երեխաների հետ քննարկել խնդիրը, երեխաները շատ ամաչկոտ են հարցեր տալու համար: Սա երեխաներին նյարդայնացնում և անհանգստացնում է, քանի որ նրանք չգիտեն, թե իրականում ինչ են զգում մայրիկն ու հայրիկը:
  • Մեծահասակները տհաճ են, երբ պատասխան չեն ունենում: Երեխաները հաճախ ակնկալում են, որ ծնողներն ու ուսուցիչները իմանան ամեն ինչ: Վերցրեք սա որպես հաճոյախոսություն, բայց մի վախեցեք ձեր երեխային ասել, որ վստահ չեք ինչ-որ բանի մասին, կամ պարզապես չգիտեք այս հարցի պատասխանը: Երեխաները գնահատում են ազնվությունը, և գիտակցումը, որ դու նույնպես կարող ես ինչ-որ բանի համար բանիմաց լինել, օգնում է նրանց ավելի վստահ զգալ: Մահը քննարկելիս մենք չենք կարող գտնել բոլոր պատասխանները: Կիսվեք ձեր համոզմունքներով ձեր երեխաների հետ: Օրինակ, առաջարկեք նրանց այլ մարդկանց համոզմունքները, որ որոշ մարդիկ հավատում են հետագա կյանքին, իսկ մյուսները ՝ ոչ: Տեղեկացրեք ձեր հայացքները և ընտրեք իրենց սեփականը:
  • Մահվան հեռավորությունը և մեկուսացումը: Որոշ մշակույթներում մահը կյանքի անբաժանելի մասն է: Մարդիկ մահանում են տանը, շրջապատված սիրելիների կողմից (մեծահասակներ և երեխաներ): Դրա հետ կապված ավանդույթներն ու ծեսերը ՝ մահվան հուզական ընդունումը, ներդաշնակորեն և պարզապես մտնում են գիտակցության մեջ: Այնուամենայնիվ, ժամանակակից աշխարհում դա հաճախ այդպես չէ: Ապրելը ինչ-որ կերպ առանձնացված է մահից: Հետևաբար, մահը կապված է լրացուցիչ գաղտնիքի, իսկ ոմանց համար ՝ վախի հետ:

Այս տենդենցը պետք է կրճատվի և երեխաների հետ բացահայտորեն քննարկի մահը, երբ ժամանակը ճիշտ է: Օրինակ ՝ մահվան համապատասխան վարքագիծն օրինակեցրեք, ձեր ցավակցությունն արտահայտեք ձեր երեխային սիրելիի համար կորցրած մեկի համար: Showույց տվեք, որ նորմալ է ճանաչել կորուստը և մտահոգություն հայտնել ուրիշների համար:

Pin
Send
Share
Send
Send