Օգտակար խորհուրդներ

Ինչպե՞ս հասկանալ, որ դուք հարաբերությունների մեջ եք շահարկում

Pin
Send
Share
Send
Send


Դուք ինքներդ կորցնում եք անբնական և, ըստ էության, կործանարար հարաբերությունների մեջ: Զգում եք, որ հին ընկերները հեռանում են ձեզանից, մինչդեռ հարազատներն ասում են, որ դուք ինքներդ ձեզ նման եք դարձել: Ուժը և անհատականությունը վերականգնելու համար դուք պետք է հասկանաք ՝ արդյոք ձեր փոխհարաբերությունները վնասակար են ձեզ համար, և եթե այո, ապա դադարեցրեք այս ապակառուցողական գործընթացը:

  1. 1 Անկեղծ ասած ՝ ձեր հարաբերությունները առողջ են, թե անառողջ: Փորձեք օբյեկտիվորեն վերլուծել, թե ինչպես են փոխվել ձեր կյանքը սկսվելուց ի վեր:
  2. 2 Հարցրեք ինքներդ ձեզ, արդյոք աննորմալ հարաբերությունների մեջ եք: Կարդացեք ստորև տրված հարցերի ցանկը, որը կազմվել է Վիրջինիայի համալսարանում, և ազնվորեն պատասխանեք դրանց ՝ չփորձելով արդարացնել ձեր զուգընկերոջ պահվածքը (այսինքն ՝ առանց մտածելու «Դե, նա միշտ այդպիսին չէ» կամ «Դա տեղի է ունեցել միայն մեկ կամ երկու անգամ»): Պարզապես պատասխանեք այո կամ ոչ: Եթե ​​գտնում եք, որ դրական պատասխանել եք բազմաթիվ հարցերի, ապա, ամենայն հավանականությամբ, դուք գտնվում եք ուժային հարաբերությունների մեջ.
    • Ձեր զուգընկերը.
      • Ձեզ անհարմար վիճակի մեջ է դնում, թե զվարճացնում է ձեզ հարազատների և ընկերների առջև:
      • Նվազեցնում է ձեր արժանիքները, թե՞ խոչընդոտում է ձեր նպատակների իրագործմանը:
      • Ձեզ ոգեշնչում է, որ ի վիճակի չեք ինքնուրույն որոշումներ կայացնել:
      • Ձեզ վախեցնում է, ձեզ մեղավոր է զգում, կամ սպառնում է ձեզ ստանալ այն, ինչ ցանկանում եք:
      • Նա ասում է, որ դուք առանց նրա ոչինչ ունակ չեք, կամ նա առանց ձեզ է:
      • Դաժանորեն վերաբերվում է ձեզ ձեր կամքին դեմ. Կողոպտում, սեղմում, քորոցներ, հրում կամ հարվածում ձեզ:
      • Երեկոյի ընթացքում մի քանի անգամ զանգահարում եք ձեզ, կամ անձամբ համոզվեք, որ գտնվում եք այնտեղ, որտեղ խոսում եք:
      • Արդարացնում է նրա վիրավորանքներն ու բռնությունները ալկոհոլի կամ թմրանյութերի օգտագործմամբ:
      • Ձեզ մեղադրում է այն բանի համար, ինչ նա զգում է կամ անում:
      • Ձեզ ստիպում են սեքսով զբաղվել այն բանի համար, ինչին պատրաստ չեք:
      • Ձեզ այնպես է զգում, որ հարաբերությունից ելք չկա:
      • Ձեզ անհանգստացնում է անել այն, ինչ ցանկանում եք, օրինակ `ժամանակ անցկացնել հարազատների և ընկերների հետ:
      • Ձեզ խանգարում է վեճից հետո հեռանալ, կամ վիճաբանությունից հետո ինչ-որ տեղ հեռանում եք ձեզից `« դաս ձեզ սովորեցնելու »համար:
    • Դուք:
      • Երբեմն սարսափով եք սպասում, թե ինչպես նա կվարվի կամ կարձագանքի ինչ-որ բանի:
      • Պատասխանատու՞մ ես զգում քո զուգընկերոջ զգացմունքների համար:
      • Ձեր գործընկերոջ եսասիրական պահվածքի համար անընդհատ արդարացումներ անելով այլ մարդկանց համար:
      • Կարծում եք, որ կարող եք օգնել ձեր զուգընկերոջը փոխել կամ բարելավել հարաբերությունները, եթե ինչ-որ բան փոխեք ձեր մեջ:
      • Փորձո՞ւմ եք չանել որևէ բան, որը կարող է հանգեցնել կոնֆլիկտի, զայրույթի կամ նեղացնելու ձեր զուգընկերոջ:
      • Զգում եք, որ ձեր զուգընկերը գոհ չէ ձեզանից, անկախ նրանից, թե ինչ եք անում:
      • Միշտ արեք այն, ինչ ցանկանում է ձեր զուգընկերը, և ոչ ինքներդ:
      • Մնացեք ձեր զուգընկերոջ հետ, քանի որ վախենում եք այն բանից, թե ինչ կարող է նա անել, եթե նրան լքեք:
  3. 3 Գնահատեք, թե ինչպես են փոխվել ձեր հարաբերությունները այլ մարդկանց հետ: Արդյո՞ք դա ավելի բարդացնում է հարազատների հետ հաղորդակցումը ձեր զուգընկերոջ անունը կամ գործընկերոջ հետ շփվելիս ՝ նրանց անունները նշելիս: Եթե ​​ձեր զուգընկերը անհանգստացնում կամ դրդում է բոլոր նրանց, ովքեր հոգ են տանում ձեր մասին, ապա անհրաժեշտ է ահազանգը հնչեցնել:
    • Արդյո՞ք այդ մարդու հետ փոխհարաբերությունները բացահայտում են ձեր լավագույն կամ վատագույն հատկությունները: Դրական եք ազդում միմյանց վրա, թե նկատում եք, որ ձեր վարքագիծը սկսել է արտացոլել ձեր զուգընկերոջ պահվածքը ՝ հետ մղելով ձեր ընկերներին և հարազատներին:
    • Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչպես է նա վարվում ձեր հարազատների և ընկերների հետ, մանավանդ, եթե նա հրահրում է նրանց, վիճում է նրանց հետ կամ անտեսում է նրանց:
    • Զգում եք, որ ձեզ համար ավելի հեշտ է դարձել չտեսնել ընկերներին և հարազատներին, ինչպես եք միշտ լավ ժամանակ ունեցել նրանց հետ, նախքան ձեր զուգընկերոջ հետ հանդիպելը, քան ձեր զուգընկերոջը ստիպելը միանալ ձեզ:
    • Երբ շփվում եք այլ մարդկանց հետ, հանդիպո՞ւմ եք միայն ձեր զուգընկերոջ ընկերների և հարազատների հետ ՝ հեռու մնալով ձեր անձից:
  4. 4 Խոստովանեք, որ կույր եք եղել և չեք նկատել ձեր զուգընկերոջ թերությունները: Սերը, առանց հետ նայելու, պարտադիր չէ, որ վատ բան լինի: Ըստ էության, դա կարող է լինել օգտակար և նույնիսկ անհրաժեշտ, բայց հարաբերությունների սկզբնական փուլում նման սերը առաջացնում է «ժամանակավոր խելագարություն»: Իդեալիստական ​​սերը կարող է մեզ ստիպել գիտակցաբար փակել մեր աչքերը տագնապալի ազդանշանների մասին, չնայած մասնակիորեն հասկանում ենք, որ մեր հարազատներն ու ընկերները ճիշտ են ասում, երբ ասում են, որ իրենց երկրորդ կեսին ինչ-որ բան դուր չի գալիս: Հարցրեք ինքներդ ձեզ.
    • Դուք ձեզ բռնում եք ՝ արդարացնելով կամ պաշտպանելով ձեր գործընկերոջ պահվածքը ձեր հանդեպ: Եթե ​​զգում եք, որ գտնվում եք պաշտպանական դիրքում, հենց որ ինչ-որ մեկը հարցնի ձեր հարաբերությունների մասին, ապա, հավանաբար, արդեն հասկանում եք, որ խնդիրը գոյություն ունի, բայց դրա հետ դեռ համաձայն չեք եղել:
    • Հիշեք, որ նորմալ հարաբերություններում, մեծ մասամբ, մարդիկ թաքցնելու բան չունեն, և արդարացնելու ոչինչ չկա, չնայած նրանք, բնականաբար, գաղտնիության իրավունք ունեն, և նորմալ հարաբերությունները չեն պահանջում, որ մարդը կիսվի և լիովին բաց լինի իր զուգընկերոջ առջև: Իրականում, եթե հարաբերությունները առողջ են, ընկերներն ու հարազատները, որպես կանոն, գիտակցում են, որ այս մարդը ձեզ երջանկացնում է, բացահայտում է ձեր մեջ եղած ամենալավը և ուրախանում ձեզանից երկուսով:
    • Ուշադրություն դարձրեք, եթե ձեր ծրագրերը անընդհատ վերանայվում են ՝ հօգուտ նրա ծրագրերի: Փոխարենը, դուք անում եք այն, ինչ նա ցանկանում է, միշտ հանդիպելով իր ընկերների հետ:
    • Ձեր անցած կցորդները մարդկանց և տեղերում փոխարինե՞լ են ձեր նոր սիրո կամ նոր ընկերների հին ընկերներին, որոնք դուք կատարել եք միասին անցկացրած ժամանակի ընթացքում: Եթե ​​դուք խզեցիք կապերը մարդկանց մշտական, ծանոթ միջավայրի հետ, որոնց դուք վաղուց գիտեիք, դա նշանակում է, որ նա իրեն դարձրեց ձեր տիեզերքի կենտրոնը, և այժմ նա / նա չունի, ում հետ մրցելու է ձեր ուշադրության համար:
  5. 5 Գործընկերոջ հետ ընկերների հետ զրույցի ընթացքում երբևէ լսել եք պատմություններ նրա գործողությունների մասին, որոնք ձեզ ստիպել են դադարեցնել և ասել. «Այո, բայց նա ինձ այլ կերպ է ասել այդ մասին: Դուք, ըստ երևույթին, սխալ եք հասկացել»: Եվ դրանից հետո չե՞ք հրաժարվել այն մտքից, որ իրենց լսածը կարող է իսկապես ճշմարիտ լինել: Սա շատ անհանգստացնող նշան է:

[[Պատկեր. Recանաչեք մանիպուլյատիվ կամ վերահսկող պատասխան, երբ ձեզ վերահսկում են կամ մանիպուլյացիայի ենթարկում, դա սովորաբար տեղի է ունենում կիս ճշմարտության և լռության միջոցով, այլ ոչ թե բացահայտ սուտ: Ուղղակի այնքան տարօրինակություններ կան, որ դու կանգ ես առնում և մտածում ես, բայց բավարար չէ, որ քեզ ստիպեն ամբողջովին վերանայել հարաբերությունները:

  • Եթե ​​դա տեղի է ունեցել մի քանի անգամ, դադարեցրեք և հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ սա ձեր առաջին արձագանքը չէ: Սկսեք վերլուծել ձեր տիկնոջ / զուգընկերոջ ասածի և ձեր ընկերների միջև եղած հակասությունները: Եթե ​​կան բազմաթիվ հակասություններ, ուղղեք նրան նրանց: Եթե ​​նրա արձագանքը և պատասխանները ոչ համոզիչ են, ապա եկել է ամբողջ ժամանակահատվածում վերագնահատման ժամանակը: Եվ մի հետաձգեք այս վերլուծությունը. Այն ապագայում կարող է ձեզ փրկել դժվարություններից:
  • 6 Մի կորցրեք աջակցության խումբը: Անջատելով ձեզ ձեր աջակցության խումբը կազմող ընկերներից և հարազատներից `նա իշխանություն է ձեռք բերում ձեզ վրա և ձեզ ստիպում է մտածել, որ դա ձեր սեփական որոշումն էր:
    • Ուշադրություն դարձրեք, եթե իմպերիալ գործընկերոջը վերաբերվում է ձեր ընկերներին և հարազատներին այնպես, որ վատթարանան հարաբերությունները, դրամա և լարվածություն մտցնեն դրանց մեջ, կամ մտածեք, թե ինչպես են ձեր սիրելիները վիրավորել նրան, որպեսզի «արժանիորեն» չսիրեն իրենց:
    • Նրա համար շատ ավելի հեշտ կլինի ղեկավարել ձեզ, եթե որոշեք, որ ձեր սիրելիների և ձեր զուգընկերոջ միջև փոխհարաբերությունները չափազանց լարված են, և շուտով դուք չեք ունենա որևէ մեկը, ում հետ կապ հաստատեք:
  • 7 Սովորեք ճանաչել չափազանց խանդը և տիրապետման զգացումը: Եթե ​​ձեր զուգընկերը հոգ է տանում ձեր մասին, դա լավ է: Եթե ​​նա չափազանց դժվար է հոգ տանում ձեզ մասին, դա պետք է վախեցնի ձեզ: Մտածեք այն մասին, թե արդյոք նա ձեզ խանգարում է մշտական ​​հարցերով, թե որտեղ եք գտնվում: Արդյո՞ք նա հարցաքննում է ձեզ, եթե հետագայում գաք տուն կամ որևէ պատճառով հեռանաք տնից: Արդյո՞ք նա չափազանց մանրակրկիտ չի հարցնում ձեզ, թե ինչի մասին եք խոսում մեկ այլ անձի հետ: Ձեր զուգընկերը ասում է, որ դուք չեք մտածում, եթե ժամանակ եք անցկացնում ընկերոջ հետ:
  • 8 Դիտեք երկակի ստանդարտների դրսևորումներին և դիտավորյալ կորցնելու իրավիճակները: Ձեր զուգընկերը կիրառում է մեկ ստանդարտ իր վարքի համար, իսկ մյուսը `ձեր: Օրինակ ՝ նորմալ է, որ ձեր զուգընկերը երկու ժամ ուշանա, բայց նրանք նկատողություն են անում ձեզ, եթե ժամանել եք հինգ րոպե ուշ, քան պետք է: Երբ նա սիրախաղ է անում, դա «բացարձակապես անմեղ է», և դուք մեղադրվում եք անհավատարմության մեջ, եթե բարի եք հակառակ (կամ ձեր) սեռի ներկայացուցիչից: Միտումնավոր կերպով կորցնող իրավիճակը այն է, երբ նկատողություն եք ստանում, անկախ նրանից, թե ինչ եք անում. Եթե գումար եք խնայել, շատ խճճված եք, եթե այն ծախսել եք ձեր զուգընկերոջ հետ ինչ-որ տեղ գնալու համար, նրանք զգույշ չեն: Ինչ էլ որ անես, այդպես չէ: Վարքագծի այս երկուսն էլ բնորոշ են ուժի և մանիպուլյատիվ հարաբերությունների համար:
  • 9 Կրկնակի վրդովմունքից հետո «ուշադրության նշանների» մասին թերահավատ է: Նա անում է միանգամայն անընդունելի բան, այնուհետև հայցում է ներողամտությունը, ասում է, որ հասկանում է, որ ինքը սխալ էր և խոստանում է փոխել: Նա / նա կարծես լիովին անկեղծ և համոզիչ է, բայց դա վերահսկողության մի մասն է: Սա ձեր խղճահարության օգտագործումն է ՝ ձեր սեփական զգացմունքները պահպանելու համար: Ուշադրություն դարձրեք աննորմալ վարքին, որպեսզի եզրակացություններ անեք հենց որ նա մտածում է, որ դուք խայծի համար եք ընկել և կրկին իր տրամադրության տակ եք:
    • Եթե ​​հասկացրել եք, որ ապագայում չեք պատրաստվում դիմանալ դրան, ապա նա նույնիսկ կարող է արցունքներով աչքերով ասել, որ փոխելու համար իրեն անհրաժեշտ է ձեր օգնությունը: Նա կարող է ձեզ տալ առատաձեռն նվեր և փորձել ստիպել ձեզ կրկին գլուխը կորցնել: Սա հանգեցնում է նրանից և իր սերը բացարձակ կախվածության: Ժամանակի ընթացքում այն ​​ոչնչացնում է ձեր ինքնավստահությունը: Դուք սկսում եք մտածել, որ դուք արժանի չեք ավելի լավ հարաբերությունների, և որ նա առավելագույնն է, որի վրա կարող եք հույս դնել: Մի հավատացեք. Դուք շատ ավելին եք արժանի, և դա այն է, ինչ ձեզ հարկավոր է:
  • 10 Դադարեցրեք ինքներդ ձեզ այս անձնավորությանը սիրելու համար: Հասկացեք, որ նա հիանալի է `դրսում, և չպետք է նախատեք ինքներդ ձեզ այն փաստի համար, որ այն գրավում է ձեզ: Հաճախ այդպիսի մարդիկ տարօրինակ ձևերով համատեղում են բարձր ինտելեկտը կամ տաղանդը և ցածր ինքնասիրությունը (և չնայած նրանք, կարծես, հաճախ գիտեն իրենց արժեքը, համարյա ամբարտավան, սա պարզապես դիմակ է, որը թաքցնում է իրական ինքնավստահության ներքին պակասը):
    • Հզոր մարդիկ, մանիպուլյատորները պարզապես չեն կարող թույլ տալ, որ կյանքը գնա իր ճանապարհով. Նրանք պետք է վերահսկեն այն, հակառակ դեպքում, ինչպես նրանց է թվում, նրանք կկորցնեն ամեն ինչ, հետևաբար, նա գործում է իր ներքին վախերի հսկողության տակ ՝ համոզվելու համար, որ միայն ինքն է քաշում: բոլոր թելերը: Բայց ամենավատն այն է, որ նա, հավանաբար, գեղեցիկ է (այդպես էլ մտածեցիր, այդպես չէ՞), և խելացի, զվարճալի և հմայիչ: Զարմանալի չէ, որ սիրահարվել եք:
    • Եղեք այնպես, ինչպես հնարավոր է, դուք պետք է հասկանաք, որ նա իր հանդեպ սերն է օգտագործում ձեր հանդեպ ՝ ձեզ հարաբերությունների մեջ պահելու համար: Ձեր մեղքը չէ, որ դուք սիրում եք նրան: Նա մեղավոր է ձեր սերը օգտագործելու մեջ որպես ձեր նպատակներին հասնելու միջոց: Բայց միայն դուք կարող եք կոտրել այս արատավոր շրջանակը:
  • Աննպատակ մանիպուլյացիայի նշաններ

    Նուրբ մանիպուլյացիան ներառում է ժեստեր և մտադրություններ, որոնք անվնաս են թվում, բայց իրականում ստեղծում են բազմաթիվ խնդիրներ: Մարդը, ով դրանք օգտագործում է, վնաս է պատճառում ՝ առանց նույնիսկ գիտակցելու:

    Աննկատ մանիպուլյացիայի նշաններից մեկը ոչ թե ասելն է, թե իրականում ինչ եք նկատի ունենում և ոչ թե ցույց տալ, թե ինչպես եք զգում: Սովորաբար մարդիկ դա անում են այնպես, որ չվնասեն զուգընկերոջը: Բայց ժամանակի ընթացքում նման բաները կոտրում են զույգը:

    Ինչու է սա մանիպուլյացիա և ոչ քաղաքավարություն, ոչ խնամք: Քանի որ նման պահվածքի հիմքում ընկած են մեր ուզածը ստանալու թաքնված փորձերը ՝ հավանություն, սեր, հակամարտությունից խուսափելը: Սեփական հարմարավետությունն ավելի կարևոր է, քան խնդիրը լուծելը:

    Այս պահվածքն ավելի տարածված է, քան ագրեսիվ մանիպուլյացիան, քանի որ շատերը չեն հասկանում, թե որքանով է դա վնասակար հարաբերությունների համար: Առանձնահատկությունն այն է, որ ինքներդ կամ գործընկերոջ մեջ աննկատ մանիպուլյացիայի նշաններ հայտնաբերեք և անկեղծ կապի համար պայմաններ ստեղծեք:

    Նպատակային մանիպուլյացիայի նշաններ

    Դժվար է ճանաչել դիտավորյալ մանիպուլյացիան, քանի որ մարդը հասկանում է, թե ինչ է անում և փորձում է շփոթել ձեզ: Ահա մանիպուլյատիվ վարքի մի քանի հիմնական օրինաչափություն.

    • Զգացմունքային yo-yo: Դրա հիմնական հատկանիշը անհամապատասխանությունն է: Տղան ձեզ ցնցում է զգում և ուշադրությամբ, հետո անհետանում, վարվում է անջատ կամ կոպիտ: Այն, ինչ կարծես ձեզ համար ուժգնանում է, ինչը նրա համար դժվար է ինքնուրույն վերահսկել, իրականում մանիպուլյացիայի միջոց է: Այսպիսով, զուգընկերը ձեր մեջ զարգացնում է կախվածություն նրանից:
    • Գազեր Մենք արդեն ասել ենք ձեզ, թե ինչպես նրանք կարող են ձեզ ստախոսության մեջ համոզել և ձեզ ստիպել կասկածել ձեր սեփական ադեկվատության մեջ: Տղան դա անում է ձեր մեջ անապահովություն զարգացնելու համար: Դուք ինքներդ չեք հասկանում, թե ինչպես է դա տեղի ունենում. Զրույցի սկզբում ձեր զուգընկերը բացահայտում եք բացահայտ ստի մեջ, և վերջում ինչ-ինչ պատճառներով ներողություն եք խնդրում: Սա մանիպուլյացիայի ամենավտանգավոր տեսակներից մեկն է, բայց դրան կարելի է նաև դիմակայել, և մենք խոսեցինք, թե ինչպես դա անել:
    • Դիմադրություն Լռությունը կամ անտեսելը նաև մանիպուլյացիայի այն տեսակն է, որը ես ամենից շատ ատում եմ: Տղան պարզապես դադարում է խոսել, առանց պատճառաբանելու: Սկզբում կարծում եք, որ նա վատ օր է ունեցել: Շաբաթվա վերջում դուք սկսում եք սուզվել ինքներդ ձեզ, հիշեք այն ամենը, ինչ ասել եք կամ արել եք նախքան այս համր ահաբեկչական գործողության մեկնարկը: Այնպես որ, առանց սկանդալների, մեղադրանքների և որևէ ջանք գործադրելու, տղամարդը ստիպեց ձեզ մեղավոր զգալ: Նման պահվածքի օբյեկտիվ պատճառներ չեն կարող լինել: Արդյո՞ք նա իսկապես հավատում է, որ իր լռության մոգական ուժը ձեզ մեջ կբացահայտի արտամենսագրական կարողություններ: Կա միայն մեկ միջոց ՝ հասկացնելու, որ խնդիրներ ունեք. Բացեք ձեր բերանը և ասեք դա: Ակնարկի բոլոր այլ փորձերը ոչ այլ ինչ են, քան մանիպուլյացիա: Եվ անտեսելու մասին ամենացավոտն այն է, որ տղան ստիպում է ձեզ զգալ, որ ոչինչ չեք նկատի:

    Ինչ անել, եթե դուք շահարկվում եք

    Մանիպուլյացիաները ճանաչելու լավագույն միջոցը ձեր ինտուիցիայի հետ խաղաղ լինելն է: Եթե ​​գիտեք, թե ինչպես կարելի է տարբերակել բնազդը ձեր գլխում եղած վախերից, ապա ձեզ ավելի հաճախ պետք է վստահեք:

    Դուք զգում եք, որ ինչ-որ բան սխալ է կատարվում, անմիջապես լուծեք խնդիրները և մի փայլեք դրանց վրա:

    Երբ խոսքը վերաբերում է մանիպուլյացիայի ագրեսիվ ձևերին, յուրաքանչյուր անձ իր համար որոշում է, որ հուզական բռնությունն իր համար է, և որտեղ են գնում ընդունելի վարքի սահմանները: Noիշտ և սխալ հույզեր չկան: Ասացեք ձեր զուգընկերոջը, որ դուք հարմար չեք և դիտեք նրա արձագանքը: Ուշադրություն դարձրեք ոչ միայն նրա խոսքերին, այլև գործողություններին `մանիպուլյատիվ վարքի մեջ, որպես կանոն, դրանք տարբերվում են: Եթե ​​նա փորձում է զեղչել ձեր զգացմունքները կամ շարունակում է մանիպուլյացիայի ենթարկել, արժե հաշվի առնել, արդյոք ձեզ այդպիսի սեր է պետք:

    Երբեք մի կարգավորեք այնպիսի հարաբերությունների համար, որի ընթացքում դուք պետք է թաքցնեք ձեր հույզերը ՝ խաղաղությունը պահպանելու համար: Մանիպուլյատիվ վարքի մեջ մտնելիս կարևոր է ազնիվ լինել ինքներդ ձեզ հետ և ձեր վախերը:

    Նավիգացիա «Մանիպուլյացիաները հարաբերությունների և հույզերի մեջ» հոդվածի վրա: Մաս 1. Մանիպուլյացիաները և հույզերը. Ի՞նչ կապ է: ":

    Դեռահասիս ընկերներիցս մեկն ապրում էր տատիկիս հետ: Ամեն անգամ, երբ նա տուն էր գալիս, ավելի ուշ, քան պետք էր, տունը ուժեղ հոտ էր գալիս corvalol- ով: Հիմա նա արդեն չափահաս կին է, բայց, միևնույն է, եթե ինչ-որ տեղ կոշտ-հոտոտելի հոտ է լսվում, նա սկսում է իրեն մեղավոր զգալ:

    Հետաքրքիր է դիտարկել, թե ինչպես է փոխվում ընկալումը, թե ինչ հոգեբանական մանիպուլյացիա և վերաբերմունք է դրսևորվում այս երևույթի նկատմամբ: Մի քանի տարի առաջ սիրված հոգեբանության մեջ միտումներ էին `« ինչպես տղամարդուն առաջարկ անել »,« ինչպես համոզել աղջկան սեռական հարաբերություն ունենալ »,« ինչպես ամուսնուն խմել »:

    Այնպես չէ, որ նման խնդիրները դադարել են տարածված լինելը, բայց այժմ հոդվածներն են այն մասին, թե ինչպիսի մանիպուլյացիաներ են հարաբերությունների մեջ, ինչպես դիմակայել մանիպուլյացիաներին, ինչպես մանիպուլյատոր ճանաչել (նա սոցիոպաթ է, հոգեպես և այլն) առաջին տեղում են:

    Իրականում մանիպուլյացիայի գաղափարը և վերաբերմունքը փոխվում են: Նախկինում նրա հոգու գաղտնի տողերին գրկելու մեկ ուրիշի վրա ազդելու ունակությունը գնահատվում էր ավելի շուտ, քան նպատակին հասնելու լավ հնարավորություն (մանավանդ, եթե մագնատը իրեն ներկայանում էր որպես իմաստուն, աննկատ ղեկավար և իր մանիպուլյացիայի ենթարկողը թույլ մարդ էր, որը անհետացավ, եթե թողնում էր իր սեփական սարքերին): .

    Այժմ մանիպուլյատորը նման է անլուրջ, ցինիկ չարագործի ՝ օգտագործելով այլ մարդկանց, և նրա զոհը ամբողջովին անօգնական է ՝ չկարողանալով դիմակայել դավաճանություններին:

    Բոլորը մեղադրվում են մանիպուլյացիայի մեջ. Երեխաները լաց են լինում վրդովմունքից (նրանք ցանկանում են ստիպել իրենց ծնողներին կատարել իրենց քմահաճույքները), երիտասարդներ, ովքեր համակրանք են հայտնում ոչ թե պարզ տեքստով (նա ծաղիկներ է տալիս և կանչում կինոնկարներին, բայց չի ընդունում սերը, հետևաբար չի կարող հրաժարվել), և նույնիսկ նրանք, ովքեր պարզապես առաջացնում են մեզ անցանկալի զգացողություններ (մեղքի պես):

    Ինչ է հարաբերությունների մանիպուլյացիան? Ի՞նչ վատ է նրանց համար: Լավ է `ինչ-որ մեկից ուրիշ բան ուզել: Ինչպե՞ս դուրս գալ մանիպուլյացիայի արատավոր շրջանակից: Փորձենք հասկանալ այս հոդվածը:

    Ինչու են հնարավոր հարաբերությունների մանիպուլյացիաները:

    Մարդիկ սոցիալական էակներ են: Մարդկության պատմության ընթացքում հասարակությունը եղել է անհատի գոյատևման բանալին: Որպեսզի հասարակությունը գոյություն ունենա որպես ամբողջական կազմակերպություն, պետք է հայտնվեին դրա առանձին անդամների վրա ազդեցության մեխանիզմներ:

    Հետևաբար, յուրաքանչյուր (նորմալ!) Անձը հագեցած է այնպիսի մեխանիզմով, որը նրան ենթակա է այլ մարդու վիճակի և հանրային հաղորդագրությունների: Это само по себе не хорошо и не плохо — это то, что заставляет принимать во внимание других людей, и вообще позволяет человечеству быть целостным.

    Эмоции — один из инструментов влияния людей друг на друга.

    Выражение чувств – это, в том числе, послание окружающим о своем состоянии. Например, выражение гнева говорит о том, что лучше не трогать того, кто гневается, – он готов защищать себя и бороться.

    Բացի այդ, ուրիշների մեջ զգացմունքների դրսևորումը մեր մեջ է առաջացնում մեր սեփական հույզերով ՝ հուշելով որոշակի գործողությունների: Հանգստացեք երեխային, ով լաց էր լինում: Կամ փախչեք վտանգից ՝ ենթարկվելով ընդհանուր վախի: Եթե ​​մեկը սովորում է տարբերակել ինքնուրույն այն պատասխանը, որ ուրիշների զգացմունքները գտնում են մեզանում, դա կարող է հիմք դառնալ համակեցության զարգացման, համակեցության կարողության և մարդկանց ավելի լավ հասկանալու համար:

    Բայց եթե հույզը տհաճ է, մարդը հաճախ չի ցանկանում մնալ այս վիճակում և անմիջապես գործում է ՝ ժամանակ չունենալով գիտակցել ոչ ինքը, ոչ իրավիճակը: Եթե ​​նա գտնում է այն գործողությունը, որը նրան ազատում է իր փորձառությունից, երբ նորից այդպիսի զգացողություններ են առաջանում, նա պարզապես կրկնում է այն:

    Բացասական զգացմունքներից ազատվելու համար, որոշ մարդիկ սովոր են գործել ռեակտիվ, և դա դառնում է ռեֆլեքսի նման: Ձևավորվում է մշակված կարծրատիպ `իրավիճակը - զգացմունք - արձագանք: Եվ սա վատ է, քանի որ մարդը զրկում է իրեն իրավիճակը վերանայելու և այլ կերպ գործելու հնարավորությունից: Մարդիկ, ովքեր մոտ են այդպիսի մարդուն, նույնպես ընտելանում են այն փաստին, որ նրան կարելի է գործել որոշակի զգացողության միջոցով:

    Օրինակ ՝ մայրը, ով չի կարողացել կրել իր երեխայի արցունքները, նախընտրում է գայթակղեցնել նրան (նվերներով, իր ցանկությունների արագ կատարմամբ), եթե միայն նա հանդարտվեր: Սկզբում երեխան աղաղակում է ոչ թե ինչ-որ բան ստանալու համար, այլ այն պատճառով, որ նա տխուր է, վախեցած կամ վիրավորված, բայց հետո նա ընտելանում է այն փաստին, որ ի պատասխան իր արցունքների, ծնողի որոշակի արձագանք կա, և այնուհետև նա սկսում է լաց լինել հատուկ նպատակով:

    Բայց մայրը չի փորձում հասկանալ, թե ինչ է կատարվում իր երեխայի հետ, նա չի կարող պարզապես մնալ նրա կողքին, մխիթարել նրան: Երեխան, այնուամենայնիվ, կարող է ինչ-որ օգուտ ստանալ իր արցունքներից, բայց միևնույն ժամանակ նա զգում է միայնակ և անհասկանալի: Նա ընտելանում է այն փաստին, որ արցունքները կարող են գործիք դառնալ նպատակին հասնելու համար, բայց նա չի կարողանում հասկանալ իր զգացմունքները, սովորել հաղթահարել դրանց հետ, որովհետև Մայրիկը անում է ամեն ինչ, որպեսզի հնարավորինս շուտ դադարեցնի դրանք:

    Երեխան սովորում է, որ մարդիկ կարող են գործիք լինել նպատակին հասնելու համար, բայց ոչ այն, որ նրանք պարզապես կարող են լինել այնտեղ և աջակցել: Եվ բացի այդ, նա չի ստանում ապրելու ապրումների փորձ, ինքնուրույն գործողությունների որոնում, որոնք կարող էին օգնել նրան:

    Ո՞րն է հարաբերությունների մեջ մանիպուլյացիայի և հուզական հաղորդագրության միջև տարբերությունը:

    Մանիպուլյացիան ամենից հաճախ սահմանվում է որպես անձի կամ մարդկանց խմբի վրա հոգեբանական կամ սոցիալական ազդեցության մի տեսակ ՝ որոշակի արձագանքի հասնելու համար, թե ում վրա է ուղղված այդ ազդեցությունը:

    Սովորաբար նշվում է, որ մանիպուլյացիան թաքնված էֆեկտ է, և մանիպուլյատորի նպատակը իր համար որոշակի օգուտներ ստանալն է: Այսինքն, հասկացվում է, որ մանիպուլյատորը լավ գիտի, թե որն է մանիպուլյացիան, և մանիպուլյացիան չի հասկանում, թե ինչն է իրեն ստիպում այս կամ այն ​​կերպ գործել:

    Հարաբերություններում նման մանիպուլյացիաները տեղի են ունենում, օրինակ, քաղաքականության և գովազդի մեջ: Այնուամենայնիվ, սերտ փոխհարաբերություններում մանիպուլյատիվ գործողությունները, ինչպիսին է նրանց արձագանքը, հաճախ չեն լիովին հասկանում ինչպես մանիպուլյատորի, այնպես էլ մանիպուլյացիայի միջոցով: Ավելին, դերերը (ով շահարկում է ում վրա) անընդհատ փոփոխվում են:

    Ինչպես վերը նշվեց, մարդիկ կամավոր կամ ոչ կամավոր կերպով անընդհատ ազդում են միմյանց վրա իրենց պահվածքով, խոսքով, զգացմունքների արտահայտությամբ: Բացի այդ, մարդիկ հաճախ միմյանցից ինչ-որ բան են ուզում (և դա նորմալ է) և փորձում են հասնել իրենց նպատակներին:

    Բայց մենք կարող ենք առանձնացնել այն հատկությունները, որոնք տարբերակում են մանիպուլյատիվ, «չարորակ» հարաբերությունները բավականաչափ «առողջ »ներից:

    Թերևս հիմնական սեփականությունը հարաբերությունների մանիպուլյացիանա, ում իրեն ուղղված են, դադարում է ընկալվել որպես ազատ մարդ ՝ իր սեփական զգացմունքներով և կամքով: Նա միայն գործիք է նպատակին հասնելու համար: Նպատակը դառնում է ավելի կարևոր, քան այն նպատակը, որի միջոցով ձեռք է բերվում:

    Կարող եք ուշադրություն դարձնել սիրելիի կողմից և փնտրել այն: Բայց մանիպուլյատորի համար կարևոր է դառնում ուշադրություն ցուցաբերել ինքնին, և ոչ թե այն, ով ցույց է տալիս:

    • Ի՞նչ տրամադրությամբ է նա, ումից ես սեր եմ ուզում:
    • Արդյո՞ք նա այժմ ունի ինձ համար ինչ-որ բան անելու ուժ և ունակություն:
    • Միգուցե նա հիմա ուրիշն է ուզում:

    Մանիպուլյատորի համար մեկ ուրիշի ցանկությունը, որը հակասում է իր իսկին, խոչընդոտ է այն ճանապարհին, որը պետք է հաղթահարել, և ոչ թե առիթ ՝ իր սիրելիի մասին ինչ-որ բան սովորելու համար:

    Մանիպուլյացիայի մեկ այլ կարևոր հատկություն ոչ միայն թաքնված էֆեկտն է, այլև երկակի հատակը: Մանիպուլյացիայի մեջ միշտ կա երկակի հաղորդագրություն, մեկը մակերեսի վրա, որպես պաշտոնական առիթ, մյուսը թաքնված է և ցույց է տալիս մանիպուլյատորի իրական նպատակը:

    Եթե ​​մի աղջիկ ժպտում է իրեն դուր եկած մի երիտասարդի, և նա ուզում է, որ նա նույնպես իրենով հետաքրքրվի, դա մանիպուլյացիա չէ, չնայած նրա հաղորդագրությունն ուղղակի չէ (նա ուղղակիորեն չի ասում նրան. «Ես քեզ եմ սիրում»): Նա ցանկանում է ճիշտ հասկանալ:

    Բայց եթե աղջիկը տղայի հանդեպ ցուցաբերում է իր համակրանքը, այնպես որ նա սկսում է հույս ունենալ նրա հետ հարաբերությունների մասին և օգնում է նրան առօրյա որոշ խնդիրներ ունենալ, ապա սա մանիպուլյացիա է: Առջևի ուղերձում ասվում է. «Ինձ դուր է գալիս ձեզ և դուք հնարավորություն ունեք»: Եվ երկրորդը `թաքնված.« Ինձ համար պետք է որոշակի գործեր անեմ »:

    Բայց ինչու՞ ուղղակիորեն չիրականացնել ձեր նպատակը, ինչու՞ ձեզ հարկավոր են նման դժվարություններ: Փաստն այն է, որ մանիպուլյատորը, անկասկած, վստահ է, որ ոչ ոք չի մտածում իր խնդիրների մասին: Ոչ ոք ինքնակամ չի կատարի իր խնդրանքը: Շրջապատի աշխարհը լավագույն դեպքում թվում է `անտարբեր, վատագույն դեպքում` թշնամական:

    Բացի այդ, մանիպուլյատորները սովորաբար շատ են վախենում անորոշությունից: Մերժման վախը և վերահսկողությունը կորցնելու վախը. Այս փորձառությունները կարելի է գտնել յուրաքանչյուր անձի մոտ ՝ մանիպուլյացիայի ենթարկված:

    Նպատակն ինքնին պարտադիր չէ, որ եսասեր տեսք ունենա: Օրինակ ՝ դեռահասի ծնողները, ովքեր ցանկանում են ընտրել անպաշտպան կամ ստեղծագործական մասնագիտություն, կարող են վախեցնել նրան, համոզել նրան, որ ոչինչ չի ստացվի, սպառնում են նրան թողնել առանց աջակցության, եթե նա «սխալ» ընտրություն է կատարում:

    Ավելին, նրանք համոզված են, որ գործում են նրա շահերից ելնելով, և երեխան պարզապես չգիտի կյանքը: Նպատակը `որդու համար լավ ապագա ապահովելն է, դառնում է ավելի կարևոր, քան ինքնին որդին: Ինչու՞ են պետք ծնողները: Հաճախ, երեխայի համար սեփական վախը հաղթահարելու համար, հանգստացրեք նրանց անհանգստությունը: Որդու ցանկությունները, պատճառները, թե ինչու է նա ցանկանում այս առանձնահատկությունը, վերջապես, իր կյանքը ղեկավարելու իր իրավունքը ինքնին գերազանցում է ծնողական շահերի սահմանները:

    Թե ինչու մարդիկ չեն կարողանում դիմակայել մանիպուլյացիային մերձավոր մարդկանց հետ հարաբերություններում և ինչպես դիմակայել մանիպուլյացիային, մենք կքննարկենք «Ինչպես դիմակայել մանիպուլյացիային» հոդվածի երկրորդ մասում:

    Մանիպուլյատիվ հարաբերությունների արատավոր շրջապատից դուրս գալը հեշտ գործ չէ: Եթե ​​ցանկանում եք լուծել այն, բայց վախենում եք, դժվար եք, կամ չեք հասկանում, թե որտեղից պետք է սկսել, կարող եք դիմել ինձ ՝ մասնագիտական ​​օգնության և աջակցության համար:

    Pin
    Send
    Share
    Send
    Send