Օգտակար խորհուրդներ

Ինչու է դավաճանությունը մեզ ստիպում մեղավոր զգալ:

Pin
Send
Share
Send
Send


Կարծիք կա, որ բոլոր տղամարդիկ փոխվում են: Իհարկե, դա այդպես չէ, և կան ընտանիքների օրինակներ, երբ ամուսինն ու կինը երկար տարիներ ապրել են հավատարմության և սիրո մեջ: Այնուամենայնիվ, բավականին հաճախ տարաձայնությունների և թյուրիմացությունների պատճառով գործընկերներից մեկը կողքից հոբբի է գտնում: Դա կարող է լինել խուսափող սիրավեպ, կամ դա կարող է լինել երկարատև հարաբերությունների մասին, որը վտանգում է ամուսնությունը ...

Վերջերս քառասուն տարեկան մի տղամարդ ՝ Միխայիլը, դիմեց ինձ խորհրդակցության: Նա ապրել է ամուսնության մեջ 15 տարի, երեխան մեծացել է, բայց վերջերս կնոջ հետ հարաբերությունները լավ չեն ընթանում: Եվ հենց նրա համար այս դժվարին ժամանակահատվածում, նոր աշխատող հայտնվեց աշխատանքի մեջ, նա ավելի երիտասարդ էր, քան Միխայիլը ամուսնության տևողության համար ՝ սեքսուալ, եռանդուն և գրավիչ: Մայքլը ղեկավարեց այն բաժինը, որում նա սկսեց աշխատել, ուստի նա պատասխանատու էր Անժելայի մարզման և պրակտիկայի համար: Շուտով փոթորկոտ գրասենյակային սիրավեպ սկսվեց, Միխայիլը սկսեց ավելի ու ավելի հաճախ մնալ աշխատավայրում ՝ հեռանալով չնախատեսված «գործուղումներից»: Վեց ամիս անց նրա կինը, այնուամենայնիվ, դատապարտեց նրան դավաճանության համար, հեռախոսով կարդալով նամակագրությունը և սկանդալ արեց: Տղամարդը փաթեթավորեց իրերը և տեղափոխվեց ապրելու իր տիրուհու հետ: Բայց Անժելայի հետ միասին կյանքի ընթացքում խոսելու բան չէր մնացել, բացի աշխատանքից: Դա դատարկ էր և միայնակ: Մեկ ամիս անց Միխայիլը վերջապես հասկացավ, որ սխալ է թույլ տվել, և որոշեց վերադառնալ կնոջ մոտ:

Նա տուն հասավ ծաղիկների հսկայական ծաղկեփնջով և ոսկե մատանին: Կինը ընդունեց նվերները, խոստովանեց, որ առանց նրա շատ հիվանդ է, և որոշեց ներել Միխայիլին: Սկզբում ամեն ինչ լավ էր, կինը փորձեց իդեալական կին լինել, բայց միայն մինչև առաջին վեճը, ինչը կապված էր դպրոցում որդու կազմակերպչական պահերի հետ: Անմիջապես կինը հիշեցրեց դավաճանությունը, սկսեց վիճել, որ Մայքլը իր կամ երեխայի մասին անիծյալ չի տվել: Ես ստիպված էի նորից փոփոխություններ մտցնել նվերներով և ներողություն խնդրելով: Մի փոքր անց իրավիճակը կրկնվեց, և Միխայիլը սկսեց գիտակցել, որ նա պարզապես շահարկվում է: Մի կողմից նա իսկապես իրեն մեղավոր էր զգում, բայց, մյուս կողմից, նա չէր կարողանում հասկանալ իր կնոջը. Եթե նա իսկապես ուրախ էր նրա վերադարձի համար, ուրեմն նա ի՞նչ էր ուզում նրանից: Ինչո՞ւ ամեն առիթ մեղավոր գտնել: Ինչու հիշել:

Այսպիսով, մենք որոշեցինք խոսել Միխայիլի հետ նրա մեղքի մասին: Ինչու՞ առաջացավ: Քանի որ ընդհանուր առմամբ ընդունված է, որ խաբելը վատ է, սխալ: Սա միշտ էլ դատապարտվել է հասարակության մեջ: Բայց ինչու՞ էիք ուզում փոխվել: Կնոջ հետ հարաբերությունները երկար ժամանակ դադարել էին հաճույք պատճառել, և Անժելան պարզապես արդարացում էր: Մենք պայմանավորվեցինք, որ երկուսն էլ պետք է պատասխանատու լինեն կատարվածի համար, քանի որ երկուսն էլ զգում էին, որ ինչ-որ բան սխալ է, բայց մենք չէինք ուզում, որ դրանով շեղվենք ՝ վատնելով մեր ժամանակը և հույզերը:

Մայքլը որոշեց զրուցել կնոջ հետ այս թեմայով, ինչը նա արեց: Միևնույն ժամանակ, Միխայիլը պլանավորում էր «չնախատեսված» անակնկալներ մատուցել կնոջը ՝ առանց որևէ պատճառաբանության, որպեսզի իրեն տա իր պակասը `ուշադրություն, խնամք, սեր:

Այս մոտեցումը զարմանալիորեն արագ արդյունքներ տվեց: Կինս շատ շնորհակալ էր գործողություններին և դադարեց սաբոտաժային մեթոդների կիրառումը հարաբերությունների մեջ:

Շատ կարևոր է հասկանալ, որ խաբելը կարևորագույն սխալ չէ: Երբեմն նույնիսկ անհրաժեշտ է վերանայել հարաբերությունների վերաբերյալ ձեր տեսակետը և ճիշտ առաջնահերթություն տալ: Եթե ​​մի անգամ սայթաքել եք, դա ձեր սիրելիին իրավունք չի տալիս պատասխանել ձեզ շահարկել և վնասել, քանի որ եթե դուք խաբել եք նրան, ուրեմն դա նրա մեղքն է: Լավագույնն է հանգիստ քննարկել և վերլուծել իրավիճակը, բացատրել, որ ցավում եք, բայց այլևս չեք ցանկանում վերադառնալ այս խնդրին: Կամ մարդն իսկապես ընդունում և ներում է ձեզ, կամ իմաստ չունի շարունակել այդպիսի հարաբերությունները:

Իհարկե, ինչպես նկարագրված է այս պատմության մեջ, միշտ չէ, որ այդպես է: Երբեմն հարաբերությունների մեջ լուրջ խզում է հայտնաբերվում հենց այդպիսի իրավիճակներում, և ոչինչ չի մնում անել, բայց խոստովանել, որ ամեն ինչ ավարտված է: Սա նույնպես լավ է, քանի որ այդ դեպքում հնարավոր է եզրակացություններ անել և նոր բան կառուցել ՝ ի պատասխան ոչնչացվածի:

Պատմությունը տրվում է հաճախորդի համաձայնությամբ, անունները փոխվում են

Ինչը մղում է մեզ դավաճանության

Հոգեբանները ձգտում են հետաքննել անհավատարմության հիմքում ընկած պատճառները: «Վարքագիծը ազդում է շատ թաքնված ազդակներից, - ասում է հոգեբան Մարիիզ Վայանը, - և երբեմն իսկական էությունը հեռու է մակերևույթից լինելուց: Միգուցե կանանց սիրահարվածը նրանց հրապուրում է, քանի որ նրանց առաջնորդվում է մայրական սերը վերականգնելու հուսահատ ցանկությամբ, և ոչ միայն այն սեռական դժգոհության պատճառով, որը, ըստ նրա, նա զգում է կնոջ հետ հարաբերությունների մեջ »:

Ըստ Մարինա Բասկկայովայի ՝ անհավատարությունը երբեմն ձև է ... զույգը պահելու համար: «Ընտանեկան թերապիան օգտագործում է« հրավիրված երրորդի »գաղափարը», - ասում է նա: - Ընտանեկան կյանքի այս գաղտնի գործընկերն օգնում է մեղմել զույգում կուտակված լարվածությունը, և դրանով իսկ աջակցում է միության գոյությանը: Ավելին, այս լարվածությունը հեռու է միշտ սեռական բնույթից: «Դավաճանը» կարող է նպաստել իր գործերի, խնամքի, ճանաչման հանդեպ հետաքրքրության պակասի:

Նա, ով քրոնիկ կերպով փոխվում է ՝ հանուն նոր տպավորությունների, ես առաջին հերթին կխնդրեմ, թե որքանով է ստեղծագործորեն իրականացվում. Այս եղանակով կյանքում հաճախ ստեղծարարության պակասը փոխհատուցվում է: Եվ այն կանանց համար, ովքեր զոհաբերել են, օրինակ, կարիերան կամ անձնական զարգացումը հանուն ընտանիքի, դավաճանությունը կարող է լինել միջոց `ազատվելու օջախի պահապանի դերից, վերադառնալ սեփական էությանը:

Գաղտնի և բացահայտ

Քանի դեռ չենք ցանկանում փոխել մեր հարաբերությունները զույգով և խուսափել մեր գործընկերոջը վիրավորելուց, մենք ի վիճակի ենք կողքի թաքցնել մեր արկածները: «Եթե հայտնվում են« ապացույցներ ». Շրթներկի վրա շրթներկի հետքեր, ջնջված SMS հաղորդագրությունները հեռախոսով, դա պատահական սխալ չէ», - վստահ է Մարինա Բասկակովան: - Սա մի տեսակ ուղերձ է գործընկերոջ համար. «Ինչ-որ բան չհաջողվեց: Ուշադրություն դարձրու ինձ »:

Հաճախ դավաճանությունը առիթ է դառնում քննարկել հարաբերությունները, գերագնահատել նրանց կարևորությունը միմյանց համար: «Գայթակղությունը բարդ փորձ է», - ասում է գեստալտ թերապևտը: - Եթե մենք վերլուծենք դա, ապա մենք կգտնենք, որ շատ հուզմունք, վերածնունդ, նույնիսկ ուրախություն կա: Դա ավելի լավ հասկանալու համար դուք կարող եք պատկերացնել մի երեխա, ով առանց պահանջարկի կոնֆետ կերավ, կամ գնաց զբոսանքի առանց տարեցների: Եվ խաբված անձի արձագանքը նույնպես ուժեղ զգացողություն է: Այս հույզերի ուժը զույգին տալիս է էներգիայի նոր պոռթկում, որը կարող է սառեցված փոխհարաբերությունները տեղափոխել մեռած կետից »:

Բաց քննարկումը կարող է հանգեցնել տարբեր արդյունքների: Հնարավոր է, որ գործընկերները գիտակցեն, որ իրենց միությունն այլևս չի բերում բավարարվածություն և կգա մասնակցության գաղափարի: Բայց դա տեղի է ունենում հակառակ ճանապարհով. Միմյանց հանդեպ զգացմունքները կյանքի են կոչվում: «Եթե զույգին հաջողվի լուծել հակամարտությունը, գործընկերների միջև հարաբերություններն ավելի են ուժեղանում», - ասում է Մարինա Բասկակովան:

Գիտեմ, որ գիտես

47-ամյա Իլոնան պատմում է, թե ինչպես է հայտնաբերել սիրային օրագրի անհետացումը: «Այդ ամենը գրվել է մի մարդու հասցեին ուղղված դիմումի ձևով, գործ, որի հետ տևել է մոտ մեկ տարի: Նույնիսկ երբ մենք բաժանվեցինք, ես որոշ ժամանակ շարունակում էի ղեկավարել նրան: Նաև այնտեղ շատ պերճախոս լուսանկարներ տեղադրվեցին `սիրային աչքերով նայեցինք միմյանց: Նոթատետրը սպիտակեղենի տակ թաքնված էր գզրոցների կրծքավանդակի մեջ:

Մի օր ես ուզում էի նորից կարդալ օրագիրը, և պարզվեց, որ նա տեղում չէ: Ես կասկած չունեի, որ ամուսինս գտավ նրան: Ուղղակի ոչ ոք չկար: Չեմ կարող ասել, թե ինչպես ես այդ ժամանակ զգացի: Զայրույթը և մեղքը, ամոթը և վախը ... Ես պատրաստվում էի վճռական բացատրությանը, անկեղծ խոստովանությանը և որ դա կարող է հանգեցնել ընդմիջման: Սակայն ժամանակն անցավ, ոչինչ չպատահեց, ամուսինը լռեց:

Մոտ մեկ ամիս անց ես կռահեցի, որ նայում եմ իր աշխատասեղանին, և, իհարկե, օրագիրը գտնվեց գզրոցներից մեկում: Ես վերցրեցի այն և քշեցի ծնողներիս: Ես և ամուսինս երբեք որևէ խոսք չենք ասել այս դեպքի մասին: Բայց ես հասկացա, թե նա ինչքան է գնահատում ինձ: Ինձ համար շատ կարևոր էր համոզվել, որ մեր հարաբերություններն այնքան են նշանակում նրա համար, որ նա պատրաստ է հրաժարվել հպարտությունից `դրանք պահպանելու համար»:

Մի զուգընկերոջ մեղքը կարող է նրան վերածել մյուսի մանիպուլյացիայի օբյեկտի

Դավաճանությունն այն չէ, ինչ գործընկերներից մեկը անում է առանց որևէ մեկի հետ կապ ունենալու, դա զույգի հետ է պատահում: «Ոչ թե նրա հետ, այլ մեզ հետ», - ընդգծում է Մարինա Բասկակովան: - Հետևաբար, մեղադրանքներն ու ինքնահաստատումները անիմաստ են: Մեկ զուգընկերոջ մեղքը կարող է նրան վերածել մյուսի մանիպուլյացիայի առարկայի. Փոխվել է - նվեր տվեք, կատարեք խնդրանքը:

Բայց միայն ինքներս մեզ հարցնելով. Ինչու է պատահել այս դավաճանությունը, որ ես փորձում եմ գտնել այն, ինչ ուզում եմ բավարարել, արդյո՞ք մենք առիթ ենք ստանում հասկանալու, թե ինչ է կատարվում մեզ համար որպես զույգ »:

Սիրո նոր սահմանում

Ինչպես բոլոր պրիմատները, մենք, բնականաբար, բազմակն ենք, բայց բարոյական և սոցիալական առումով մենք գործում ենք որպես միապաղաղ արարածներ: Ստացվում է, որ մենք ապրում ենք մշտական ​​կոնֆլիկտի վիճակում. Մեր կենսաբանական բնույթը հակասում է արժեքային համակարգի հետ: Եվ մեր խիղճը հանգստացնելու համար մեզ անհրաժեշտ են բացատրություններ:

«Երբ ցանկությունը բախվում է մեր սոցիալական և բարոյական« Ես »-ին, մենք գտնում ենք, որ հոգեկան տրոհման սպառնալիք է ստեղծում ամեն ինչ ռացիոնալացնելու համար, որոնում ենք փնտրում ամեն ինչի համար», - ասում է Մարիս Վայանը: «Մենք մեր գործընկերներին մեղադրում ենք անկատարության համար ՝ այն կեղծ նախադրյալի հիման վրա, որ եթե նրանք մեզ գոհացնեին, երբեք չէր պատահի, որ կողքից սեռական ուրախություն փնտրենք»:

Սերը սպառելու և այն մեր գործիքները վերածելու գործիք կա `մեր կարիքները հոգալու համար: Առաջարկվում է, որ մենք պետք է լիարժեք բավարարվածություն ստանանք սիրուց: Եվ եթե դա այդպես չէ, ապա մենք փորձում ենք փոխհատուցել այս թերությունը, երբեմն ՝ դավաճանությունների օգնությամբ: Այնուամենայնիվ, իրական հարաբերությունների ճանապարհը բացվում է միայն անգիտակցական երկու մարդու շփման միջոցով: Դա այն է, ինչին պետք է ձգտենք, դա այն է, որ եթե այն չի պաշտպանում մեզ դավաճանությունից, դա կօգնի մեզ զգալ մեր հարաբերությունները մեկ այլ մարդու հետ `իրենց խորությամբ և բարդությամբ»:

Եվ միգուցե դա մեզ կհանգեցնի ավելի «մարդկային» սիրո ձևի ՝ հավատարիմ, բայց միևնույն ժամանակ տեղյակ լինելով մեր ներքին կառուցվածքի մասին ՝ չխաբելով մեզ այն մարդու մասին, ում համար առաջին հերթին պետք է հոգ տանել: իմ մասին:

Կիրիլ, 58 տարեկան, հեռուստահաղորդավար

«Ես քսան տարի հավատարիմ մնացի կնոջս, չնայած որ մենք դուստր ունեցանք, Մարինան սկսեց ինձ ավելի քիչ ժամանակ հատկացնել: Տղամարդուն դժվար է համակերպվել սրա հետ: Մի անգամ ես հանդիպեցի մի երիտասարդ կնոջ, և մենք սկսեցինք բուռն սիրավեպ: Այս մասին ես պատմեցի Մարինային: Ես հույս ունեի ինչ-որ բան արթնացնել նրա մեջ այս կերպ: Բայց սա հանգեցրեց սարսափելի ճգնաժամի:

Մենք բաժանվեցինք, հետո նորից համախմբվեցինք: Հարաբերություններ զարգացան նաև իմ տիրուհու հետ: Խանդի նոպաներ, ընդմիջումներ, վերադառնալ ... Մեկ տարի շարունակ ես շտապեցի երկու կանանց միջև, այնուհետև դիմեցի հոգեթերապևտի: Քիչ-քիչ հասկացա, թե իրականում ինչ է կատարվում ինձ հետ:

Երբ չորս տարեկան էի, մայրս, որը չափազանց զբաղված էր իր գործերով, մորաքրոջս հրահանգեց ինձ կրթել: Կնոջս հանդեպ սիրո ակնհայտ բացակայությունն իմ մեջ վերածնունդ էր առել մայրիկի կողմից սիրո նույն դեֆիցիտի հիշողությունը: Բացի այդ, ես զգացի, որ ժամանակը սպառվում է, վախենում էի ծերանալ: Նոր վեպը վերածնունդ է, չնայած պատրանքային: Դուք զգում եք երիտասարդ և գեղեցիկ:

Ես կոտրվեցի ընկերուհուս հետ: Ես հասկացա, որ Մարինան սիրում է ինձ: Նա կարող էր թողնել ինձ, բայց նա այդպես չեղավ: Բացի այդ, ես չէի կարող թողնել նրան և նրա դստերը: Այս պատմությունը, ի թիվս այլ բաների, ինձ սովորեցրեց ՝ ինչպես ծերանալ: Դա, այնուամենայնիվ, չի խանգարում ինձ անընդհատ նայել աղջիկներին: Բայց պարզապես դիտիր »:

40-ամյա Վերա, ռեստորանի սեփականատեր

«Ես գալիս եմ Բելառուսից: Ես ապագա ամուսնուս հետ հանդիպեցի, երբ 23 տարեկան էի: Մենք ամուսնացանք, ծնվել է մեր ավագ դուստրը, այնուհետև տեղափոխվել ենք Մոսկվա: Դա հեշտ չէր: Ես չէի աշխատում, ամուսինս հաճախ հեռանում էր: Նա շատ ուշադիր էր, միշտ նվերներ էր բերում, զանգում էր ինձ: Ես նորից հղիացա:

Մի երեկո նրանք զանգահարեցին ինձ և ասացին, որ ամուսինս երեք տարի է խաբում է ինձ: Aնցում էր: Իմ հանդեպ ունեցած ամբողջ վստահությունն անմիջապես գոլորշիացավ: Երկրորդ դուստրը ծնվել է, մեր կյանքը վերադարձել է իր նախկին գորգին, բայց ամեն ինչ տխուր էր, մենք այլևս չունեինք սեռական հարաբերություն: Ամեն երեկո ես դուրս էի գալիս զվարճանալու: Մեկ տարի անց ես սկսեցի իմ առաջին գործը: Սա վրեժ չէր, քանի որ ես այլևս չեմ անհանգստանում, թե ինչ կզգա ամուսինս:

Այնուհետև ես իսկական սիրավեպ ունեի, որը տևեց երեք տարի: Ես ուզում էի սիրել և սիրվել, բայց պարտավորված լինել պարտավորություններով: Երբ իմ սիրեկանը թողեց իր կնոջը և առաջարկեց, որ ես միասին ապրենք, ես դադարեցի ամեն ինչ: Այդ ժամանակվանից ի վեր ես ոչ ոք չունեմ: Ես դեռ ապրում եմ ամուսնուս հետ: Ինձ չի հետաքրքրում նրա կյանքը, նա ինձ չի հետաքրքրում: Մենք չենք բաժանվում. Մենք ունենք հանգիստ հարաբերություններ, երեխաները երկու ծնողներն էլ ունեն:

Բայց ես նույնիսկ չեմ կարող մտածել որևէ նոր բան ստեղծելու մասին: Ես այլևս չեմ ուզում ռիսկի դիմել: Ես ինձ չեմ կարող անվանել ոչ ուրախ, ոչ դժբախտ: Ես պաշտպանում եմ այն, ինչ ունեմ »:

Ժաննան, 37 տարեկան, համալսարանի ուսուցիչ

«Ես ամուսնացած եմ տասնհինգ տարի: Ես ամբողջ սրտով սիրում եմ ամուսնուս, և նա ինձ հետ է փոխհատուցում: Նա իմ կյանքի մարդն է: Երկու երեխա ունենք: Մեր սեռական կյանքը հարուստ է, սիրով լի, մենք հաճախ սեռական հարաբերություններ ունենք, և ես միշտ զարմացած եմ լսել, թե ինչպես են իմ ընկերները խոսում իրենց ամուսնու հարաբերությունների մասին: Սեռը հաճախ նրանց ուրախություն չի բերում: Փոխարենը, նրանք չեն մտածում նրա մասին, սա սովորական, սովորական գործ է:

Կա միայն մեկ «բայց»: Որպեսզի նորմալ կյանք վարեմ, ինձ հարկավոր են հանդիպումներ այլ տղամարդկանց հետ: Ես նրանց հանդիպում եմ առցանց կամ աշխատանքի վայրում: Պետք է անընդհատ զգալ, որ ցանկալի եմ, գայթակղիչ, ինձ նոր ֆիզիկական սենսացիաներ են պետք: Տեսնում եք, նույնիսկ եթե դուք պաշտում եք շոկոլադե տորթեր և ցանկացած պահի կարող եք ուտել դրանք, միևնույն է, երբեմն ուզում եք երբեմն քաղցրավենիք մրգեր կամ սուսամբար կամ բամբակյա կոնֆետներ:

Իմ արածի մեջ ամուսնուս համար ոչ մի այլանդակ բան չկա, այլ հակառակը: Իմ վեպերից ոչ մեկը չի թուլացրել այն ցանկությունը, որը ես ունեմ նրա համար: Ինձ թվում է, որ դա չի կարելի անվանել դավաճանություն, ի վերջո, ոչինչ չի փոխվում մեր կյանքում, և ես դա չեմ անում, որպեսզի ազատվեմ դրանից: Նա ոչինչ չգիտի: Եվ ես չեմ պատկերացնում, որ երբևէ կպատմեմ նրան այս մասին: Ես իսկապես գնահատում եմ իմ ընտանիքը »:

Ինչպե՞ս բացատրել մեղքը

Մեղքը անհարմար և հաճախ ցավալի սենսացիա է, որը բխում է այն համոզմունքից կամ տպավորությունից, որ դուք խանգարել եք ուրիշի զգացմունքները որոշակի մտքերի կամ վարքագծի միջոցով: Այս դեպքում մենք խոսում ենք ամուսնուն խաբելու մասին, իսկ խաբելը, ինչպես գիտեք, համարվում է հակասոցիալական գործողություն: Դավաճանությունը մեղք է կրոնի մեջ, դա օրենքում լուրջ հանցագործություն է, քանի որ երրորդ կողմի ինտիմ հարաբերությունները դատարանում ամուսնալուծության լուրջ պատճառ են հանդիսանում:

Մարդաբանների մեծամասնությունը համաձայն է, որ վաղ մարդը գոյատևելու չէր լինի առանց ուժեղ հուզական կապերի, ինչը նրանց կստիպեր համագործակցել սննդի հավաքման և տարածքային պաշտպանության ոլորտում: Զարմանալի չէ, որ մարդկանց միջև ժամանակակից փոխհարաբերությունները օժտված են հույզերային կապեր սպառնացող պահվածքի արգելումներով և արձագանքներով: Նախ և առաջ, դա մեղավոր է: Զգացմունքային կապը սպառնացող պահվածքը խթանում է մեղքի զգացումը, մինչդեռ վարքը, որն ուժեղացնում է կապը, վերացնում է մեղքը: Պարզ ասած, մարդը ձեզ ավելի մոտ կլինի, և մեղքը կվերանա:

Մեղավորության այս էվոլյուցիոն գործառույթը, որը, բնականաբար, ընտրված էր հուզական կապերը պահպանելու իր առավելության պատճառով, որոնք ժամանակին անհրաժեշտ էին գոյատևման համար, ոչ մի կապ չունի ճիշտ կամ սխալի մասին բարոյական դատողությունների հետ: Հետևաբար, մենք պարզապես չենք կարող սահմանել այս երևույթը:

Ինչպե՞ս կարող եմ ձերբազատվել մեղքի զգացումներից ՝ կատարյալ արարքի համար

Իհարկե, ձեր խիղճը հարմարավետ վիճակի բերելը արագ չի ստացվի: Դրա վրա ազդում են բազմաթիվ գործոններ.

  • հարաբերությունները իր ամուսնու հետ. եթե նա լավ մարդ է, ձեր մեղքը միայն կվատթարանա,
  • Ձեր ամուսինը կամ ընտանիքի մյուս անդամները տառապում են դրանից:
  • եղել են պատահական կապեր ամուսնու հետ
  • արդյո՞ք այս դավաճանությունը ձեզ բերեց այն զգացմունքները, որոնցով ձգտում եք:

Դավաճանությունից հետո մեղքից ազատվելու համար ունկնդրեք որոշ առաջարկություններ

Մեղավորությունն ուժեղանում է, եթե ձեր շուրջը պատեր եք կառուցում և մեկուսանում եք ուրիշներից: Բացելով այն մարդկանց, ովքեր կարող են հասկանալ ձեր իրավիճակը, կարող եք հաղթահարել մեղքը:

  1. Խորհրդատվություն ստացեք որևէ մեկից, որին վստահում եք: Դիմեք երրորդ կողմին ՝ պարզելու, թե ինչպես պետք է առաջ շարժվեք: Ընտրեք այնպիսի անձնավորությանը, որին կարող եք վստահել ՝ ձեր գաղտնիքը պահելու համար: Olderանկացած տարեց և / կամ ավելի իմաստուն կկարողանա գործնական խորհուրդներ տալ: Օրինակ, եթե ունեք մի գործընկեր կամ ընկեր, որը կարողացել է բուժել իրենց հարաբերությունները նման իրավիճակից հետո, ապա նա կկարողանա օգնել ձեզ: Խուսափեք որևէ մեկին վստահելուց, որը կարող է բացահայտել ձեր գաղտնիքը կամ դատել ձեզ ձեր գործողությունների համար:
  2. Եթե ​​չեք գտել այնպիսի անձնավորություն, որի հետ կարող եք բացել, դիմեք առցանց խմբերին, որտեղ նույն խնդիրներ ունեցող մարդիկ շփվում են:
  3. Տեսեք թերապևտ: Եթե ​​բազմիցս խաբել և խաբել եք, գուցե ստիպված լինեք աշխատել պրոֆեսիոնալի հետ ՝ ձեր վարքի հիմնարար պատճառը լուծելու համար, այնուհետև աշխատեք խնդրի վրա:
  4. Հոգևոր խորհուրդներ փնտրեք: Եթե ​​հավատացյալ եք, դիմեք կրոնական դաստիարակ: Հոգևոր առաջնորդը կկարողանա լսել ձեզ ՝ առանց դատելու և գործնական լուծումներ առաջարկելու ձեր զգացող մեղքի հաղթահարման համար:

Иногда человек чувствует себя виноватым, потому что его не простили. Возможно, он и не просил прощения, не признавался в своем поступке.

  1. Примите, что вы только человек. Преобразуйте чувство вины во что-то, способное быть сострадательным к себе. Вы не первая женщина, которая изменила мужу. Признайте эту общую нить человечества, и вы не почувствуете себя настолько виновной в совершении ошибки. Скажите себе: «Я всего лишь человек. Я не идеальна. Я делаю ошибки». Այս հայտարարությունը չի արդարացնում ձեր սխալ վարքը. Այն պարզապես օգնում է թեթևացնել ձեր տառապանքը:
  2. Բեռի առնվազն մի մասից ազատվելու ևս մեկ միջոց է խնդիրը թղթի վրա դնելը: Սա կարող է օգնել մեղմացնել մեղքը և որոշակի օբյեկտիվություն հաղորդել իրավիճակի հետ կապված: Գրելու ընթացքում նույնիսկ լուծում կարող եք գտնել: Detailիշտ նկարագրեք նկարագրեք կատարվածը: Արտահայտեք ձեր բոլոր մտքերը և ապրումները: Կարող եք ասել. «Ես քնում էի նախկինի հետ և զղջում եմ դրա համար: Բայց ես չեմ ուզում, որ իմ գործընկերը իմանա, չգիտեմ, թե ինչպես առաջ շարժվել »: Եթե ​​վախենում եք, որ ուրիշը կարդում է ձեր գրածը, այրեք թուղթը: Ոչնչացման այս գործողությունը կարող է խորհրդանշել այդ խաբեությունը, և դրա հետևանքները չպետք է շարունակեն ազդել ձեզ վրա:
  3. Եթե ​​հավատացյալ կին եք, աղոթեք: Ձեր մեղքն օգտագործեք ավելի բարձր ուժի վրա `մեղքը հաղթահարելու համար: Դուք կարող եք դա անել ՝ կարդալով սուրբ գրությունները, աղոթելով, խորհրդածելով կամ ծոմ պահելով: Քո հավատը կարող է առաջնորդություն տալ այն մասին, թե ինչպես կարող եք առաջ շարժվել խաբելուց հետո: Հետագա հոգևոր գործելակերպերը կարող են ձեզ խաղաղություն և ընդունում տալ, ինչը, ի վերջո, նվազագույնի է հասցնում մեղքը:
  4. Կենտրոնացեք ապագայի վրա, ոչ թե անցյալի վրա: Մտածեք պրակտիկա ՝ կանգ առնելով, երբ մեղավոր եք զգում: Եվ փորձեք անընդհատ կատարել դրական գործողություններ, որոնք ձեզ առաջ են մղում:

Լավագույն լուծումը փոփոխությունն է

Մեղավորությունը, ինչպես և բոլոր հույզերը, փոխվում է ձևը ժամանակի անցմամբ: Փոխանակ մտածելու, որ դուք պետք է ինչ-որ բան անեք ձեր հոգին թեթևացնելու համար, համբերեք և իմանաք, որ այդ զգացողությունն ի վերջո կվերանա:

Եթե ​​դուք փնտրում եք բացասական լուծում, դա կարող է հանգեցնել դեպրեսիայի, ալկոհոլիզմի, թմրամոլության կամ այլ հուզական խնդիրների: Խուսափեք դա, ավելի լավ փորձեք ինչ-որ բան փոխել ձեր կյանքում դեպի լավը, ավելի շատ աշխատել ձեր սիրելիի հետ հարաբերությունների վրա:

  1. Առանց մեղքի առաջ շարժվելու միակ ճանապարհը խաբեությունների դադարեցումն է: Երկու առումներով լինելը անարդար է թե՛ այն անձի համար, որին խաբում եք, և թե՛ այն անձի համար, ում հետ խաբում եք: Որոշեք, թե ում հետ եք ուզում լինել և հեռու մնալ երկրորդական հարաբերություններից: Օրինակ, եթե սիրահարվել եք այն մարդու հետ, ում հետ խաբում եք, և այլևս չեք սիրում ձեր ամուսնուն, ավելի լավ է անկեղծորեն ընդունեք և սկսեք նոր կյանք առանց ստի:
  2. Եթե ​​ձեր ամուսնու կողքին եք, շարունակեք հավատարիմ մնալ: Կրկին մի՛ քանդեք նրա վստահությունը: Դարձեք ավելի մեղմ, հոգատար, ապացուցեք նրան ձեր սերն ու նվիրվածությունը:
  3. Դաս քաղեք իրավիճակից: Ինչպե՞ս կարող եք օգտագործել այս փորձը: Դա կարող է օգնել ձեզ քանդել վարքագծային և մտավոր ձևերը, որոնք ձեզ խաբել են:

Շատ կարևոր է հասկանալ, որ կատարյալ արարքից դուք չեք վատթարանալ: Դուք չեք դարձել վատ կին կամ մայր: Դուք պարզապես կենդանի մարդ եք, որը կարող է ենթարկվել գայթակղությանը, որը կարող է առաջնորդվել հույզերով: Բայց ժամանակի ընթացքում ապաշխարությունը պետք է զրպարտության և կյանքից զերծ պահի:

Pin
Send
Share
Send
Send